كنت أعرف ما هو متوقع مني، لقد تعلمت الشيء الصحيح، كنت أعرف أن الوقت قد حان، و لكن هذا كان قراري. لم يكن هناك أي امرأة تبحث حولها ، ولكن كان قراري. كان عمري 13 سنة و لكن كان قراري. كنت أشعر بأنني أكبر. حصلت على مؤهل محل تقدير آخر إلى جانب إنجازاتي في المدرسة. كان يساعد الحصول على الموافقة و التقدير و المكافأة على مواصلة قراري بالحماس.

في المدرسة الثانوية، انتقل الوضع إلى بعد آخر. استمر الحظر. كنت واحدة من آلاف الفتيات اللاتي عانين من انقسام في الشخصية كان “غير محجبة في المدرسة، و محجبة في الحياة الخارج”.

 علاوة على ذلك، كانت مدرستي الثانوية مدرسة ذات درجات عالية جدًا، لذلك كان أطفال العائلات العلمانية هم الأغلبية. وقد زاد هذا من ضغط “اللاأخري” علي، مما دفعني إلى التمسك بنفسي بشكل أكثر إحكامًا و أن أكون أكثر تطرفًا. كان ارتداء الحجاب رغمهم يوازي مع اختيار جانب من النضال من أجلي. كان هذا أمر متعبًا ومرهقًا، لكن حافزي كان رائعًا. تم رفع الحظر عندما ذهبت إلى الجامعة. كان يتم مواكبة “الجديد”. لم يكن قسمي في الجامعة يتعلق بالدين، وكان عدد الحجبات منخفضًا جدًا. لم أفكر حتى في ذلك الموضوع في بيئة كبيرة ومزدحمة وعالمية. لم أتعرض لأي تمييز سلبي أو إيجابي، لا أحد يعاملني بشكل مختلف بسبب حجابي. أتذكر، كنت أفكر دائمًا “أتمنى لو كان كل مكان مثل هذا المكان”.

الجهود لبدء العمل، الطلبات و المقابلات… قد زاد كل هذا من وزن الشعور الذي قلما شعرت به حتى ذلك الحين

عندما نظر الناس إلي، رأوا حجابي فقط! تم تقييم كل شيء عني مع حجابي

حاولت تفرقة نفسي. بدأت في ارتداء ملابس أكثر بساطة و أكثر اعتيادية؛ نوع الملابس التي يمكن أن ترتديها “امرأة من أية رؤية”، إذا لم نرى الحجاب. حاولت كثيرا حتى لا يتم الحكم عليّ من قبل الأحكام المسبقة و حتى لا يتم تعميمي. شعرت بأنني مجبرة على التعبير عن معارضتي في المناقشات، واضطررت إلى إقناع شخص ما بأنني لست ممثلاً لأية منظمة. أبعد من ذلك، أردت أن أكون غير مرئية.

لقد واجهت النضال من أجل كوني المحجبة. فكان النضال من أجل “كوني المحجبة التي ليست الأخت المحجبة” أكثر إرهاقا

ثم بدأ القبول؛ كان هناك شيء يسمى الإسلام السياسي، و قد أصبح الحجاب رمزه. جادلت في نفسي لأشهر، ثم جاءت لحظة و أصبح قراري واضحا. الفيديو الدعائية التي تحمل عنوان 28 فبراير و التي نشروها لعدة أيام للتذكير بالحرية التي منحوها لي، أصبحت نقطتي الانهيار. رفضت أن أكون جزءًا من هذا. كوني مصدرًا للأصوات و الدخل غير مكتسب أو أن أبدو هكذا, أثار كراهية في داخلي. كنت اعتقد أنني حرة عندما قررت ارتداء الحجاب. ما جربته أثناء خلعي الحجاب جعلني أفهم أن الأمر ليس كذلك، بعد 10 سنوات بالضبط. بعد التفكير لفترة كافية للتأثير على صحتي الجسدية والعقلية، قررت جعل قراري علنيًا.

أثناء هذه العملية؛ لكل شخص يلمس حياتك، تنظرين إلى نفسك بشكل منفصل عن عينيه. ثم يتبادر إلى ذهنك أساس كل المواسة: إلى متى يمكن أن يستمر هذا؟ سوف يعتاد الجميع على ذلك، ربما سوف ينسونه. ربما سأنسى أيضا.

لذلك بدأت أخبر الأشخاص الأقرب إلي

لقد كنت فتاة محظوظة ، وكان هناك أناس في أسرتي النووية يدعمونني. من المثير للاهتمام؛ بين أقاربي الذين تلقوا الأخبار، كانت النساء من ظهرت رد فعل الأكثر. إلى جانب النساء اللواتي يعانقين والدتي كما لو كنت أموت، كان هناك إمرأة جائت إلى منزلي لإبلاغني الإسلام في الليل.

المحادثة التي بدأت بلطف، بقولها “دعنا نتحدث وحدنا” و أخذتني إلى غرفتي، انتهت بقولها “بيتك لم يعد حلالا، أنت ميتة لي”

كان عام 2018 وليس عام 1997. كانت عمتي ، وليس نور سيرتر. كانت غرفة الإقناع غرفتي. ما الذي يجعل من المعقول تغيير ما يجب إقناعه؟

نحن من الذين يفكرون، الذين يراجعون قرارهم و الذين يتركون الراحة.  في الواقع، هذه الجرأة هي خطوة أكبر مما نقوم به

شجاعتنا لا تحتاج إلى موافقة

هذه وكل رسالة هنا هي فقط لتذكير هذا لبعضها البعض