إن حب أنوثتي و جسدي هو شيء حققته للتو

أدرك أنني أكتب مقالاً طويلاً للغاية لكن سيسعدني حقًا إذا نشرت قصتي. ليس لدي الشجاعة لقراءة حتى بعد أن كتبت المقال. لكني أريد أيضًا أن أرى قصص “الفشل” على هذا الموقع. لأنني أعرف أنني لست الشخص الوحيد الذي يشعر بالعجز.

في الواقع كنت أخطط لكتابة هذا بعد أن أصبحت حرة لكني أردت أن أكتب ما بداخلي في حالتي الأسيرة. آمل أن أجد الفرصة لأتحرر وأشارك بقية قصتي.

ولدت في عائلة محافظة للغاية. كان الأمر جيدًا فقط إذا كانت عائلتي هكذا؛ ربما كان سيكون الوضع مختلفًا إذا كان والدي فقط يضغطان علي. ولكن عندما يتم تضمين الأعمام و العمات و الجدة، يجد الشخص قطيعًا من الناس يستفزون بعضهم البعض ويتصرفون وفقًا لذلك. سأروي قصتي الخاصة، والتي هي في أفضل حالة مقارنة بأعضاء “البنات” الآخرين في الأسرة، يمكنك أن تتخيل وضع الفتيات اللواتي عانين من أسوأ الأمور مني.

ليس لدي سوى عمة واحدة، الأصغر في الأسرة. لم يتم إرسالها إلى المدرسة لأن إخوتها لم يدرسوا. بما أن عمتي لم تذهب إلى المدرسة، لم يتم إرسال ابنة عمي التي تصغرها بأربع سنوات إلى المدرسة قائلا “عمتك لم تذهب، فلن نرسل لك أيضًا”. ثم لم يتم إرسال ابنتي عمي الصغيرتين، قائلا: “عمتك وأختك لم تذهب إلى المدرسة. لن نرسلكما إلى المدرسة”. كما قلت، قطيع من الناس يتحركون حسب بعضهم البعض… لعب الأعمام الدور الرئيسي هنا قليلاً؛ والنتيجة هي حادث متسلسل. أنا أول فتاة تدرس في الأسرة.

في واقع الأمر ، لا يتم تعليم الأولاد أيضًا. لكن مع اختلاف واحد؛ هم لم يدرسوا لأنهم لا يريدون ذلك. من ناحية أخرى، فإن الفتيات، على الرغم من درجاتهن الجيدة و حماسهن للمدرسة، لم يتم تسجيلهن و تم فصلهن جميعًا بعد المرحلة الثانوية.

قصتي تبدأ هنا:

 لقد نشأت عالمة أنني سأغلق رأسي يومًا ما. كان يجعلني حزينة عندما كنت أصغر سناً. في سلالتنا كانت هناك ابنة واحدة في كل عائلة، البقية كانوا من الأولاد، وكان كل أقراني من الأولاد. عندما كنت ألعب مع أبناء عمي في مثل عمري ، أتذكر أحد أقاربي قال لي: “أنت فتاة، ماذا تفعل مع الأولاد، اذهب إلى أختك (ابنة عمي أكبر مني بست سنوات)”. في ذلك الوقت كنت قد بدأت في التشكيك في هذا الانقسام بين الجنسين

لم يكن من المنطقي بالنسبة لي أن تقوم النساء باستمرار بالأعمال المنزلية مثل النمل، و يتوقع الرجال خدمة النساء. كان لدي أيضًا اعتقاد بأن نمطًا مختلفًا للعائلة لا يكون موجودًا. بعد أن بدأت المدرسة وانتقلنا إلى موقع جديد ، رأيت أن هناك أشخاصًا مختلفين. على سبيل المثال، فاجأتني بشدة الفتيات اللواتي لا يغطين رؤوسهن عندما يكبرن.

في هذه الأثناء، كنت أكبر، و كان يمزح والدي: “الفتيات لا يذهبن إلى المدرسة، لن أرسلك إلى المدرسة ايضا” كانت هناك أوقات كنت فيها خائفة و بكيت بسبب ذلك. كنت خائفة في ذلك الوقت أيضًا من أن يكون مصيري مثل الفتيات الأخريات، لن أذهب إلى المدرسة، و سأنتظر الزواج في المنزل و لا أفعل شيئًا سوى القيام بالأعمال المنزلية و الحرف اليدوية. كان شيئًا لا أريده عادةً، علاوة على ذلك، رأيت أيضًا أشخاصًا يعيشون حياة أخرى.  لقد رأيت على شاشة التلفزيون، لكن رؤية في الحياة الواقعية شيء آخر. بالطبع لم أرغب في أن أكون محكومة على مثل هذه الحياة. في هذه الأثناء حاولت إثبات نفسي لأنني كنت أتعرض لضغوط بقول “أنت فتاة”. فعلت هذا  بكوني أكثر ذكورية. استخدمت العنف مع الأولاد في الفصل لإظهار قوتي، كنت أتصرف وأرتدي ملابسي مثل الأولاد. ولكن بعد سنوات أدركت أن سلوكي كان في الواقع “محاولة لإثبات نفسي”. كنت أقول “أتمنى لو كنت رجلاً” بينما كنت سعيدة لكوني فتاة. أردت فقط أن أحصل على حقوق الرجال. إن حب أنوثتي و جسدي هو شيء حققته للتو.

كنت في الصف السادس أو السابع. أخبرني عمي أنني الآن “كبرت” وأن عليّ تغطية رأسي في التجمعات العائلية. إذا كبرت ، يجب أن أكون الشخص الذي يتخذ هذا القرار، أليس كذلك؟ لكن لا، هذا لم يحدث. ارتديت الحجاب دون اعتراض. كنت أرتدي فقط الحجاب بجانبهم. في اليوم التالي لإنهائي من المرحلة الثانوية، طلب مني والدي هذه المرة تغطية رأسي بشكل دائم، لقد فعلت ذلك. أقول “لم أعترض” لأنني كنت لا أعتقد أنه يحق لي الاعتراض. و كبرت مع هذه الحقيقة، إن احتمال حدوث العكس لم يخطر ببالي.

لقد تحولت إلى المدرسة الثانوية. أستطيع أن أقول أن هذه هي فرصتي الأكبر.كان إخوتي متعلمين ومنفتحين نسبيًا. في ذلك الوقت، كانت هناك شائعة بأن المدرسة الثانوية إلزامية و أنا التحقت بالمدرسة. الشيء الوحيد الذي أدهشني هو هذا؛ أرسلتني عائلتي إلى مدرسة مختلطة. كان لحقيقة أنها كانت على بعد خمس دقائق من منزلنا أثر بالطبع. في السنة الأولى من المدرسة الثانوية بدأت أتساءل عن ديني. كانت هناك بعض الأشياء التي لم تكن منطقية بالنسبة لي عندما كنت صغيرة. لكنني لم أستطع التحدث خوفًا من الاحتراق في الجحيم. في نهاية ذلك العام توقفت عن الإيمان. عندما أقول إنني توقفت عن الإيمان، يبدو الأمر وكأنه حدث في لحظة، لكن لا، لم يكن كذلك. كانت هذه هي العملية الأولى التي أفكر فيها في الانتحار بجدية. لأنني إذا تركت الدين كنت خائفة من الاحتراق في الجحيم إلى الأبد. لكن من ناحية أخرى، لم يقبل منطقي هذا أيضًا.

لم أستطع الاعتراف بذلك شفهيًا. لم أتوقف عن الإيمان تمامًا، لذلك كنت أفكر “الآن إذا انتحرت فسوف أذهب إلى الجحيم و أدفع عقوبة خطيتي و لكن في النهاية يمكنني الذهاب إلى الجنة”

بينما أكتب الآن، أضحك خاصة عند استخدام هذه التعبيرات. ولكن في ذلك الوقت كنت بائسة للغاية مع حالة انتحاري. عندما كادت أن أتوقف عن الإيمان، اعتقدت أنني يجب أن أتعلم الإسلام بالكامل. أصررت على عائلتي أن ترسلني إلى دورة داخلية، للإبتعاد من عائلتي والتعرف على الإسلام. أرسلواني؛ اتصلت بوالدي و أنا أبكي في ليلة اليوم الثاني و غادرت الدورة في صباح اليوم الثالث. في ذلك الصيف، كانت والدتي تعذبني نفسياً باستمرار لأنني تركت الدورة.

في تلك العطلة الصيفية، قبلت الآن أنني ملحدة. شعرت بالحرية للحظة، حتى صدمتني حقيقة إجباري على عبادة الإسلام. شيء لم أكن أريده قد تحول بالفعل إلى تعذيب بالنسبة لي. خلال هذه الفترة، تضرر تقديري لذاتي بشدة، ولم يكن موجودًا على أي حال فزاد الوضع سوءًا. كنت أبدو في الخارج كفتاة متدينة،لم أرغب في أن يراني الناس ويحكمون عليّ هكذا – ليس حكمًا سيئًا. لم أكن أريد أن يعتقد الناس أنني مسلمة. بالفعل عندما عبرت عن آرائي – أنا لا أستطيع إخفاء أفكاري- كان واضحا أن هناك تناق واضح. هذه المرة، كان السؤال”فلماذا ترتدين الحجاب إذن؟” يعيق تقديري لذاتي. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً لأقرل “لأن عائلتي أرادت ذلك” دون خجل.

أنا الآن في التاسعة عشرة من عمري، في محاولتي الثانية، سألتحق بالجامعة هذا العام. في الواقع حلمت بالهروب من عائلتي العام الماضي. منذ أن كان عمري 15 عامًا، كنت أخطط للهروب من عائلتي الصيف الذي أنهيت دراستي الثانوية. لقد أمضيت العامين الماضيين من المدرسة الثانوية في توفير كل مصروف الجيب تقريبًا. بطريقة ما فقدت بعضاً من هذا المال. عندما حان الوقت وضربتني الحقيقة

ولم أجرؤ على فعل ذلك.

أنا أعددت للامتحان مرة أخرى، و سأستقر في مدينة أخرى بطريقة لا أصدقها الآن. هذه نقطة أخرى أنا مندهش منها. لأنهم لم يسمحوا بذلك العام الماضي. على الرغم من أنني لا أرغب في ذلك، فأنا بحاجة إلى وقت لاسترداد نفسي ماليًا. عندما لا أحتاج إليهم ماليًا، أخطط لقطع العلاقات معهم. خلال هذا الوقت، بالطبع، يجب أن أستمر في التصرف كما أرادت عائلتي.

هذه القصة لديها الكثير من التفاصيل. لكنني وجدت أنه من المناسب كتابة هذا الجزء. آمل أن تتاح لي الفرصة للكتابة هنا ذات يوم عندما أكون حرة. آمل أن تتاح لنا الفرصة جميعًا لنكون أنفسنا يومًا ما.

الصورة: Edward Munch

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.