يكاد يكون من المستحيل نقل المشاعر تمامًا. لكننا مررنا جميعًا في الغالب بنفس الطرق. يبدأ الصراع بالتفكير في هذا والاعتقاد بأننا لسنا وحدنا حقًا ونثق في أنفسنا. على الرغم من أنني كنت أتابع القصص هنا لفترة طويلة, إلا أنني فكرت في كتابة لأول مرة. لأنه في هذا الصراع الذي استمر أكثر من ست سنوات، اتخذت قراري بنفسي لأول مرة. وبما أنني كنت أعرف مدى صعوبة الأمر بالنسبة لنا، فقد أردت تشجيع و دعم الأشخاص الذين كانت لدي قصص مماثلة معهم من خلال مشاركة مشاعري. بدأ كل شيء مع بداية دورتي الشهرية عندما كان عمري 11 عامًا. قصة كلاسيكية أخرى. لم أشعر برغبة في إرتداء الحجاب، لكن كان هذا هو الأمر. كنت سأتبع نفس المسار الذي سلكته أخواتي و لم أستطع حتى رؤية الحق في الرفض في نفسي.

بدأت في ارتداء الحجاب دون أي رد فعل رغم أنني لم أرغب في ذلك. في البداية كانت المشكلة في مظهري فقط. لقد كنت دائمًا فتاة مثالية و كنت اهتم بالجمال.  وحتى في ذلك العمر، دفعني مظهري، المستقل عن أقراني، و الشال الذي لم يكن لطيفًا بنسبة لي، إلى عزل نفسي عن المجتمع. لكنني لم أقبل هذا أبدًا، ولم أخبر نفسي بذلك. لم أستطع الاعتراف بأي من مشاعري لنفسي. لم أكن راضية عن هذا الموقف الذي كنت فيه. لم أعد راضية عن حقيقة أنني لم أستطع الخروج إلى الحديقة واللعب والسباحة والجري وعلي أن أكون “فتاة” محترمة وناضجة.  بصفتي الطفلة الوحيدة المحجبة في البيئات التي دخلت إليها، سألني أصدقائي “هل ارتديتِ الحجاب بالقوة؟” لم أقل “نعم” على هذه الأسئلة. أردت أن أصدق أنها كانت إرادتي. لم أكن أريد للآخرين أن يشفقوا علي، و أن أشعر بالأسف على نفسي. بعد كل شيء، لم أقل أنني لا أريد الحجاب. بطريقة ما كان هذا قراري. مع مرور الوقت، كنت عالقة بين هذا قراري المفترض و شخصيتي. لم أقبل شوقي لتطلعات الطفولة التي لم تتحقق. كنت أنتقد نفسي بسبب هذه الأفكار، بسبب رغبتي في أن أكون مثل أقراني. قضيت السنوات الأولى من مراهقتي أحاول تشكيل نفسي وفقًا لتحيزات المجتمع.

حسب زملائي؛ كان يجب أن أكون فتاة جادة، لا يمكن أن أكون مضحكة، لا يجب أن أمزح، لا يجب أن يكون لدي ذوق جيد للموسيقى، لا يمكن أن يكون لدي أسلوب جيد، و الأهم من ذلك لم يكن لدي أفكار رائعة تستحق الاستماع إليها. لأنه بالنسبة لمعظم الناس في ذلك العمر ، كان المظهر هو كل شيء. بدأ ردود الفعل و التحيز التي خلقتها في إثارة اشمئزازي. كرهت مغادرة المنزل. كنت أصبح “أنا” فقط عندما كنت في المنزل. فقط عندما أكون وحدي. لذلك بدأ رهابي الاجتماعي. لم أستطع حتى الخروج مع عائلتي، ناهيك عن الخروج من المنزل وحدي. لم أكن أشارك في أي أنشطة اجتماعية. لم أرغب في مقابلة أي من أصدقائي أو تجربة أي شيء. أردت أن أكون غير مرئية. عندما كنت بالخارج، كنت أرغب في العودة إلى المنزل بسرعة و إزالة الضغط عني. بدأت أقضي بعض الوقت أمام المرآة بأفكار “كم سأكون جميلة بدون الحجاب، سأرتدي مثل هذا، سأجعل شعري هكذا”. لذلك بدأت نوعا ما في الاعتراف لنفسي أنني لم أكن هذا. كلما اعترف، كان الخروج أكثر صعوبة. التواصل و الابتسام… بينما تم الاعتراف بي كفتاة مرحة ونشطة للغاية في طفولتي، عرفت في المدرسة من قبل جميع أصدقائي ومعلمي كفتاة مكتئبة لم تضحك أبدًا ، وكانت دائمًا عابئة ، ولم تكن راضية عن أي شيء. كنت ناضجة جدا. أو بدوت هكذا. 

أنا دائما باحثة في الدين. لم أكن أبدا مسلمة راضية عما سمعته. كنت دائما أسأل “لماذا؟”. لقد بحثت في كل إجابة مرارًا وتكرارًا.

بدأت في قراءة القرآن. بدأت في الاستماع إلى العلماء المعاصرين غير التقليديين. لفت انتباهي أن الحجاب لم يتم التعبير عنه بوضوح في القرآن. شعرت بالارتياح. قلت: و ماذا لو لا يوجد؟ “أوه، إذا خلعت الحجاب الآن، فلن يكون ذلك خطيئة!”. أثناء بحثي، كنت أشعر بالجنون. العشرات من التفسيرات المختلفة. العشرات من المعاني المختلفة. باختصار، بدأت الرحلة بتساؤل الآيات و استمرت بمساءلة الدين. كان ضميري هو الشيء الوحيد الذي يربطني بالدين.

لم أستطع أن أقول إنني لست مؤمنة، و ربما لا يزال الأمر هكذا. أنكرت معظم الأشياء، ووجدتها سخيفة. لكنني أجبرت نفسي على تغيير هذه الأفكار بسبب مظهري. أجبرت نفسي على الإيمان.

حاولت جاهدة أن أكون مسلمة مثالية، تحقق الاستقصاء و تستجوب. لكن كل محاولة كانت بنتائج عكسية. الآن أردت التخلص من هذه السلسلة و التفكير دون توجيه نفسي في أي اتجاه. تركت ضميري الذي منعني من خلع الحجاب. قبل هذه الاستجوابات بقليل، كنت قد أعددت أسرتي لهذا الوضع. على الرغم من إيماني، كنت أعلم أنني لم أعد قادرة على القيام بذلك، وإذا واصلت على هذا النحو، فسأبتعد عن ديني. كنت أواجه نفسي أبكي. حتى لو خلعت الحجاب، كنت دائمًا إيجابية بشأن الخيار إرتداء الحجاب بسبب إرادتي وأفكاري الواثقة. كانت عائلتي تحاول ردعي. أصرت عائلتي على أن الملابس الجديدة و المعلمين الجدد سيساعدوني على التخلي عن هذه الرغبة. كنت أعلم أن أياً منهن لن يعمل، و لن أتمكن من الاسترخاء دون خلع الحجاب.

ذات يوم أخبرت والدتي بأمنيتي مرة أخرى بالبكاء. لم يكن هذا سهلا. لأن الأصعب بالنسبة لي؛ بعد سنوات، الخروج بدون الحجاب عندما يعرفني الجميع بهذا المظهر،و ردود الفعل التي سأحصل عليها و عملية التعديل. لم أكن أعتقد أن عائلتي ستضغط علي. لكن كان الجميع مستائين. كانت والدتي تبكي. كان والدي يلوم والدتي. كانت أختي متأسفة من أجلي. كانوا يؤكدون باستمرار كيف يمكنني اتخاذ مثل هذا القرار وكيف لم أخاف الله. لذلك كنت متشائمة للغاية و شعرت بالأسف لعائلتي و وجدت نفسي مذنبة. كان حزنهم يرهقني. لكن هذا ما حدث. أنا فقط علمت أن ما بداخلي لن يتغير، وكان علي أن أقرر في هذا الأمر. إما الآن أو بعد عشر أو عشرين عامًا. سيحدث هذا عاجلاً أم آجلاً. واخترت أن أواجه كل ردود الفعل وأن أكون من أنا. اخترت التفكير في نفسي. فكرت كثيرًا في ما سيحدث، و هذا لم يغير شيئًا للأسف. ماذا سيحدث، سيحدث. في السابعة عشر من عمري، أنا في الأسبوع الثالث من حياتي الجديدة.

لقد مرت ثلاثة أسابيع منذ أن شعرت بنفسي. شعرت بغرابة شديدة في الأسبوع الأول. بعد سنوات، كان التواجد في الخارج وعدم الشعور بالضغط قد وضع عليّ سعادة بريئة وقليل من الضغط. لكن لا تقلق ، فهذا الضغط لا يستغرق سنوات مثل الأخرى. يستغرق بضعة أيام. لأنك ما تشعر به. عندما تكون بالطريقة التي تريدها، فأنت أكثر سعادة من أي وقت مضى. أشعر بالخفة. ما زلت لا أتفق جيدًا مع عائلتي. أتعرض باستمرار لأقوال عائلتي. لكن صدقوني، أقول إن الأمر يستحق تحمل هذا العبء. أقول “أتمنى لو لم أنتظر كل هذا الوقت”. كنت أتعب نفسي، اشفق علي. لقد قمت بتلويث روحي لسنوات. بالنسبة للأفكار الدينية، أحاول أن أجد الحقيقة الخاصة بي من خلال التحقيق في جميع الجوانب بموضوعية دون الشعور بالضغط. أتمنى لكم جميعاً أن تتبعوا بركم وتحققوا ما فيه الخير لكم.

(الصورة: Do Duy Tuan)