yalnizyurumeyeceksin.com عزيزي

أنت مميز جدا بالنسبة لي… كيف يمكن لمنصة أخشى متابعتها و أقرأ مقالاتها على صفحتي الرئيسية أن تكون خاصة جدًا بالنسبة لي؟ ربما لأنها يجعلني أشعر أنني لست الوحيدة التي تحمل هذا العبء الثقيل على كتفها. ربما لأنني أجرؤ الآن بينما كانت خطيئة كبيرة كتابة هذه السطور من قبل، ربما لأنني ما زلت خائفةً من الاختباء خلف لقب. ربما لأنني خائفة جدًا من نفسي. 

لن أطيل الكلمات؛ لا أنوي أن يشفق علي الآخرون أو أشفق على نفسي. لدي عائلة قمعية مثل معظمنا، لم أفهم ذلك عندما كنت صغيرة. رغبت في ارتداء الحجاب عندما كنت في الصف السادس،

قالت والدتي إنني إذا ارتديته، فلن أتمكن من خلعه أبداً، و أنني صغيرة جدًا. لم يقبلوها، لكني أصررت. غطيت رأسي في اليوم الذي انتقلت فيه إلى الصف التاسع. في أول يوم لي، أخبرني مدرس الرياضيات أنني لا أستطيع الدخول إلى فصل مثل هذا. بكيت كثيرًا في ذلك اليوم، لكنني لم أفكر في خلع الحجاب. إن والدتي امرأة متدينة و ربتني هكذا أيضاً.  لكن والدتي لم تجعلني أدرك ذلك أبدًا. كنت أعتقد أن كل شيء كان رأييو قراري الخاص. هناك قصائد كتبتها في سن مبكرة. و جميعها حول الدين، لأن كل شيء في رأسي؛ الدين، الجنة، الجحيم… لم أستطع حتى التفكير في أشياء أخرى. في هذه الأثناء، تعرضنا أنا و والدتي للعنف الجسدي و النفسي من والدي. كنت دائما أنام و أدعو لأمي أن تطلق والدي. الشخص الوحيد الذي أحبني كانت أمي، و هي أعطتني الحب على شرط الدين. لم يطلبوا مني أبدًا تغطية رأسي، لكنني شعرت دائمًا بضرورة ذلك.

في السنة الأولى من المدرسة الثانوية؛ غطيت رأسي. كانت فترة كرهت فيها كل ذرة في جسدي. كنت سيئةً بما يكفي ليتم تسميتي بفقدان الشهية، و لم أستطع تناول الطعام، وكان جسدي و هرموناتي مجنونة، وكنت لا أزال أعاقب نفسي عندما أكلت طبقًا من الطعام. كنت أخرج و أركض لساعات، أمشي و أمشي… كانت الطرق لا تنتهي لأنني لم أستطع الهروب من نفسي. في نفس الوقت لم أكن أتحدث مع أحد. كان لدي بالفعل كراهية كبيرة و تحامل ضد الرجال، حتى عندما يجلس رجل بجواري في السينما، كنت متوترة بشكل لا يصدق، كنت أشعر بالذعر، وأحاول التحكم حتى في أنفاسي. لم أتمكن من التواصل البصري مع الرجال، و لم أستطع التواصل مع النساء أيضا. كان لدي كراهية كبيرة لنفسي. عندما أنظر إلى الصور التي التقطتها في ذلك الوقت، أرى أنني كنت بعيدةً بشكل ملحوظ عن الآخرين، حتى في الصور التي التقطتها مع الأشخاص الذين كنت أقرب إليهم. حتى يمكن أن يتلاءم عدد من الأشخاص في تلك المساحة. كانت نظراتي بلا روح، وكان صوتي أجشًا و كنت غير سعيدة للغاية. لقد كرست نفسي فقط للدراسة، ولم أرغب في التفكير في أي شيء آخر، خاصة في قراءة كتاب. في ذلك الوقت عندما كرهت نفسي كثيرًا، خلقت شخصية لنفسي؛ كنت سأكون مثل جدة. كان هذا قرارًا غير واعي تمامًا. لم أتظاهر بأنني أحد زملائي. لا أحد إعتقد أن أي شخص يمكن أن يحبني؛ لطالما كنت فتاة تستمع إلى مشاكل الآخرين. لم أشارك في أي أنشطة اجتماعية، كنت أرتدي ملابس قبيحة عن قصد، بل أرتدي معطفًا في الفصل. كنت أرغب دائمًا في ارتداء طبقات من الملابس؛ كنت أشعر بالأمان كذلك. اعتدت على ارتداء ملابس بأكمام طويلة حتى في المنزل، ولم أشعر بالسوء لمجرد تناول الطعام. اكتسبت الكثير من الوزن خلال هذه الفترة وكرهت نفسي أكثر.

في الصف الثاني كنت أعلم أن الحجاب على رأسي يقيدني. لم أكن أفكر حتى في الإعجاب بأي شخص؛ كانت إثم، حرم، كان عار… كانت صديقاتي يسألن مازحا عما إذا كنت مثلية. أود أن أقول “لا”. لم أكن أعتقد أن أي شخص يمكن أن يحبني على أي حال. لطالما لقد كنت دائمًا “صديقة” أصدقائي و كنت حريصةً جدًا على وجود هذا التشديد. لا أحد سيجدني جذابةً جسديًا على أي حال، ما زلت لا أستطيع تحمل احتمال ذلك.

لم أكن أضحك، كنت قد بدأت في الجلوس محدبًا، و افتقر إلى احترام الذات، ولم أكن سعيدة. انتهيت من العديد من الدفاتر بدافع البؤس. ثم وقعت في الحب، قلت هذا لأمي، لأن عرفت أمي حياتي كلها. كنت دائمًا فتاة منزلية أمضت حياتها كلها في المنزل، فتاة حسنة السلوك ترتدي الحجاب قبل أن يقولو لها و تدرس دائمًا. حتى عندما ذهبت إلى ماركت بعد المدرسة، فهموا وسألوا لماذا. لأنني كنت أعود إلى المنزل بمجرد خروجي و كانوا يعرفون متى أعود إلى المنزل بالضبط. لم أكن أعرف حتى كيف أذهب إلى أي مكان بالحافلة، كنت من هذا النوع من الأطفال. لذلك أعتقد أنه لم يكن هناك شيء يغضبون مني حقًا حتى ذلك الحين (كان هناك دائمًا عذر للعنف و كنت أنا الجانية). عندما سمعت والدتي أنني وقعت في الحب، أعطتني ردة فعل كبيرة لدرجة أنني أدركت أن الحي شيئ مروع. قالت “لا يمكنك التحدث معي عن هذا.” كانت المرة الأولى التي أشعر فيها بالخوف هنا.

فهم ما كانت عليه أمي في الواقع تسبب في خوفي الثاني؛ كان تحكم والدتي -الشخصية الوحيدة التي أحبها في هذا العالم- على جميع النساء وفقًا لما إذا كن محجبات أم لا. يمكنها أن تقول “لا ينبغي لها أن تلبس مثل هذا” حتى عن لأخبار الاغتصاب. ومع ذلك، من الخارج، فهي امرأة متسامحة للغاية وذكية. لن تتوقع أبدًا أن تكون والدتي هكذا، إن فهمي أنني وأمي أناس من عالم مختلف تمامًا يتزامن مع هذه الفترة. لقد فقدت رفيقتي الوحيدة.

ثم بدأت في القراءة بعض الكتب و التعلم، بخطوات صغيرة جدًا. في هذه الأثناء، استمر الجميع و كل شيء في الحكم عليّ، وليس فقط والدتي. قال أصدقائي غير المتدينين -حتى أولئك الذين اعتقدت أنهم أكثرهم تسامحًا- “أنت مسلمة، أنت محجبة”. كان الآخرون يتدخلون بالفعل في ابتسامتي. توقفت عن الضحك حتى لا يتدخل أحد أو يقول أي شيء. لقد حاولت لفترة طويلة كسر الأحكام المسبقة لكلا الجانبين. في هذه الأثناء، كنت أحاول التحدث إلى عائلتي أيضا، لكن ببطء شديد. نتيجة لذلك، صفر نجاح، كنت لا أشعر بالانتماء إلى أي مكان.

جعل الحجاب الطفلة الصغيرة امرأة. وأنا عالقة داخل تلك الشخصية الأنثوية. لقد تحركت مثل دمية. مرت سنوات هكذا و بنفس المشاعر… انتهيت من التحضير في الجامعة، فأخبرت والدتي أنني أريد خلع الحجاب، فهي لم تأخذ الأمر على محمل الجد، بل تجاهله. قالت: “ليس ممكن قبل أن أموت”. لا أعتقد أن أي شيء سيكون على ما يرام بعد الآن. على سبيل المثال، أكتب هذا النص و أرسله بعد أداء صلاة الليل.

بطريقة ما، كفتاة تعرّف نفسي بأنني نسوية، محكوم علي أن أعيش مع الحجاب على رأسي و ربما محكوم عليّ ألا أستطيع أن أحصل على عمل أبدًا، أنا محكومة بالبقاء في هذا المنزل أو الخروج فقط من خلال الزواج. يجب أن أعيش مع عائلتي، و أن أكون منافقة وأطيع أحكام الدين.

بالفعل يخبرني صوت بداخلي أنني سأحترق عندما أفعل أدنى شيء ضد الدين. ما زلت خائفةً و أعتقد أن بعض المخاوف و الجروح لن تختفي أبدًا. بعد كل شيء، أنا نفس الفتاة سواء خلعت الحجاب أم لا. سأستمر في تجربة نفس المشاعر. ما الهدف من بقية بمكان رُجمت فيه بما يكفي و أنتظر رجمًا أكثر. أعتقد أن هذه هي الحياة… لكنني لا أريد أن أعتقد أنني أستحق أن أحترق في الجحيم من أجل ذلك.

(الصورة: StasysEidrigevičius)