في مساءات الصيف الزرقاء”
…سأذهب إلى الدروب
…سينقرني القمح
سأطأ العشب القصير
…حالما
سأشعر ببرودته عند أقدامي
“و سأترك الريح تغسل رأسي العاري
آرثر رمبوا

لقد مززت بطفولة ضائعة مع والدتي المعالجة نفسياً وإخوتي المعاقين، بعيدة كل البعد عن الاهتمام الأبوي. أتذكر والدي تحدث معي فقط للتعبير عن نوبات الغضب والقيود الممزوجة بالعنف الجسدي والنفسي. أما والدتي، من ناحية أخرى، فقد استسلمت تمامًا للحياة التي تعرضت للقمع. وكان يشارك في حياتي من خلال التنمر علي بسبب اضطهاده. عندما بدأت المدرسة، تم نقل قواعد اللباس إلي. بينما يمكنني ارتداء ما أريد عندما كنت أعيش مع أجدادي، عندما جاء والدي، كان يتم فحص جميع ملابسي، وقد أحضرت “أمامه” هكذا. أمي، التي لا تكون صارمة بشأن الحجاب، أصيبت بالذعر عندما رأت والدي وكانت تحيرن بشأن ما سترتديه. كما أجبرها والدي على ارتداء الحجاب، وتم حظر تعليمها، وكان تعاني من العنف. الضغط الذي رأيته في سن المراهقة المبكرة لا علاقة له بالقواعد الدينية. كان والدي لاعباً نشطاً في الفكر القومي. كما اعتاد شرب الكحول من وقت لآخر. كان يشتكي دائمًا من أنني لست رجلاً، علمني المؤهلات العسكرية. كان هذا الاتصال الوحيد بيننا. اعتدت تقليد الرجال لأجعله يحبني. كنت أتحدث عن رغبتي في القتل، ومعرفتي بالأسلحة. لقد تعلمت وتبنت مفهوم الخالق من جدتي. سمعت منها لأول مرة قصص يونس إمري، وحكاية خلق الإنسان. حببت الخالق كثيرًا، كنت أتحدث معه باستمرار، أشتكي إليه من الظلم في العالم. عندما دخلت مرحلة المراهقة، كانت فترة اختيارات المدرسة الثانوية تقترب. وضع والدي العديد من الشروط لكي ألتحق بالمدرسة الثانوية. أراد مني أن أذهب إلى المدرسة في منطقتنا وألا أرتدي التنانير، بالإضافة إلى تقييد استخدام الإنترنت. لقد انتقلت نفسي لأن درجتي كانت جيدة جدًا. يتزامن الوقت الانتقالي إلى المدرسة الأخرى مع وقت لقاء أبي بطائفة.

بدأ والدي في حضور المحادثات الدينية، وتغيرت دائرة أصدقائه. أراد مني البقاء في مهجع يقدم تعليميًا دينيًا حتى أتمكن من الالتحاق بالمدرسة الثانوية. عاش هناك عدد قليل من صديقاتي المقربين، لم أكن أمانع. أسرعت بعيدًا عن المنزل، ولم يكن لدي أي فكرة عن نوع العالم الذي كنت أدخله. المهجع الذي ذهبت إليه كان مكانًا يسود فيه أطفال المتطرفين. لم يكن هناك حساسية للمساحة الخاصة هنا. تم خلط دواليب الملابس لدينا، وأُخذت عناصر مثل مواد التجميل وأخذت إلى غرفة المراقبة. في المساء، تم إفراغ هذه المواد مثل القمامة في قاعة الاجتماعات وتم إدانتنا. لم يكن في المهجع الضخم غير محجبة سوى أنا وصديقتيني في السكن. أتذكر أنني تعرضت للتوبيخ أمام الجميع بسبب ذهابي إلى قاعة الطعام في سروال قصير. في الصباح كنا نستيقظ في وقت أبكر من أي شخص آخر، نغادر المهجع سراً حتى لا يكون من الواضح أننا وضعنا الماسكارا. كانت رسوماتي تزعج المشرفات. كانت تأتي إليّ وتغضب، “هل يمكنك إحياءهم؟” لم تكن الطالبات صديقات معنا،
أكدت على عدم تديننا في كل فرصة. في هذا الوقت، تغيرت الأمور في المنزل أيضًا. والدتي كانت ترتدي ملابس سوداء فقط بناء على طلب والدي. وكانت تعاملني بقسوة أكثر من أي وقت مضى. لم يكن والدي ينظر إلى وجهي، كان يحاول باستمرار تدمير ثقتي بنفسي وتقديري لذاتي من خلال إهانة مظهري – وخاصة شعري-. لم يكن الوضع في عائلتي صديقتيني مختلفين كثيرًا. على التوالي، بدأت كلاهما في ارتداء الحجاب، لكنهما كانتا غير سعيدة وبعيدين عني. كنت وحيدة تماما الآن.

وذات يوم جاء الضابط وقال: “لدي رسالة لك”. كانت من والدي، وكنت متحمسة جدًا للحصول على هذا الاهتمام منه لأول مرة. تمدحني الرسالة وكانت هناك “قصص نموذجية” حول سبب وجودي لارتداء الحجاب. عيناي ممتلئة، وضعت الرسالة في حقيبتي. لم تكن “الجمل التي تخبرني بأن علي أن أحمي نفسي من الرجال” هي ما أسعد قلبي؛ كانت حقيقة أنني شعرت للمرة الأولى أن ابنتها. اتصلت به وأخبرته أنني أشكره على رسالته، وأنني شعرت بسعادة كبيرة لكنني لم أفكر في الأمر بعد. فجأة بدأ يهينني. بعد ذلك الحوار، توقف عن تلبية احتياجاتي. عندما اضطررت لشراء ملابس، قال إنه سيعطيني نقود لملابس الحجاب فقط. كان هاتفي مكسورًا وبدأت أشعر بالعجز. في هذه الأثناء، استمرت الفتيات في المهجع بالقول إنه يفكر بي كثيرًا. كانت تلومني على تمردتي. ذات يوم اتصلت بي المشرفة إلى غرفتها وقالت، “لنجرب الحجاب، ستكونين جميلة.” أتذكر المرة الأولى التي نظرت فيها في المرآة مرتدية الحجاب. لقد قلت “هذا ليس أنا”. كنت غير مرتاحة للغاية. كان بندانا السوري يضيق أذني، وكانت رقبتي تتعرق كما لو كنت أرتدي وشاحًا. احتشدت الفتيات في الغرفة وعانقتني. جاء زميلتي في السكن والتقطت صورتي وأرسلناها إلى والدتي. بعد تمنياتهم “هنيئاً لك” ، كان قد تُقرر بالفعل بالنسبة لي. كانت عائلتي راضية. كان المهجع راضيا. لكن لم يكن أنا راضية. لم يسأل أحد أبدًا عن شعوري. عندما حاولت الحديث عن هذا في السنوات التالية، كانت والدتي تقول دائمًا: “إذا عليك ألا ترتدي الحجاب، غطيت رأسك بنفسك، و نحن لم نجبرك”. سوف يتم تشويه الحقيقة بشكل دائم ومتعمد. وبذلك تكون الضمائر مطمئنة. لكن ضغط الحجاب أحاط بي بالكامل. لأنني كنت أعرف جيدًا أنه ليس لدي خيار آخر.

لقد تفاجأ زملائي في الفصل لكنهم لم يسألوا. كانوا يعتقدون أن وجهات نظري كانت تتغير، لكن الشيء الوحيد الذي تغير هو مظهري.

كانت النظرات، وفعل الأشياء التي استمتعت بها في الفترة السابقة سرا، والتلميحات المخفية في المحادثات تستهلكني أكثر وأكثر. كانت هناك مرات عديدة عندما آذيت نفسي ، فكرت في الانتحار. بدأت هاتان الصديقتان المقربتان في الصدق معهم بعد أن تجاوزا عملية التحويلي. ربما كان القول بأن هذا تم بالضغط هو الخطوة الأولى في الاقتراب من نفس. لاحقًا، بينما أتيحت لإحدى الفتاتين فرصة أن تكون على طبيعتها، تزوجت الأخرى من شخص قمعي، وتركت أحلامها غير مكتملة. اعتادت صديقتيني في المهجع على ارتداء الثياب المكشوفة في الليل والخروج. في الصباح، كانت تذهبان إلى المدرسة محجبة. لم أنضم إليهما. لأن القضية كانت أكثر أهمية بالنسبة لي مما أردت فعله. كوني في هذا النفاق كان يضر بكرامتي الإنسانية. كان الهروب والقبول مفهومين كانا يتفوقان باستمرار على بعضهما البعض. حتى أنني حُذفت من وسائل التواصل الاجتماعي. كان من المحزن للغاية التظاهر بأنني فتاة لا أريد أن أكونها. كنت طائرة في قفص، كانوا دائمًا يذكرونني بذلك.

لم يكن هناك شيء يمكنني القيام به حيال هذه المشكلة. ظل والدي يقول إنه يكره النساء اللواتي لا يرتدين الحجاب. وكان يتحدث عن أفعال يعتقد أن من حقه القيام بها تجاه هؤلاء النساء. وكان من بينهم الإقامة الجبرية والعنف. على الرغم من أنني لم أخلع حجابي، إلا أنني ما زلت أتعرض لهؤلاء. كان يقول إنني متمردة، وأنه سيروضني. عندما بدأت دراستي الجامعية بعد ألف معركة وعقوبات، كان يراقبني دائمًا. كان إظهار معصمي، وإرتدائي لونًا أفتح، وكانت العقد التي كنت أرتديها كافية له حتى يصاب بنوبة غضب. لقد أكد باستمرار أن لدي حاكمًا فوقي وأن علي أن أطيعه حتى أتزوج. وبحسبه، تعرضت لغسيل دماغ، لم يحبني الله. لقد قال مرات عديدة إنني مثل الشيطان. كان يفحص عن جدول الدروس لي، ويأخذني إلى المدرسة وينتظر حتى دخلت المبنى. لم أتمكن من تكوين صداقات، كنت أخشى تناول الشاي مع شخص ما في السنة الأولى من الكلية. كنت أخشى أن يراني ويمنعني من الذهاب إلى المدرسة. عندما ينتهي الدرس، كنت سأعود إلى المنزل وقلبي يتسارع. خلال هذا الوقت، ركزت على تحسين نفسي. لقد قرأت الكثير حتى يكون لدي أمل. تعرفت على عوالم أخرى، والأهم من ذلك، اقتربت من التعرف على نفسي. الآن كنت أحاول خلق مساحات صغيرة من الحرية لنفسي. كنت أقوم بتغيير جدول الدروس وخرجت لبضع ساعات. كنت أترك شعري يتنفس، على الأقل كنت أترك رقبتي مفتوحة. كان هذا ثمينًا جدًا بالنسبة لي. حتى خطوة واحدة اتخذتها لنفسي جعلتني قويةً. لكن من ناحية أخرى، استمرت الإهانات لأسلوب ملابسي من حولي. على سبيل المثال، في المدرسة، قد يكون شعري الظاهر أمام حجابي مشكلة كبيرة. كان المنزل عالمًا آخر. أينما كان والدي، كان علي أن أرتدي الملابس بالطريقة التي يريدها. كنت أغرق، لكن كان لدي أمل في الخلاص. كنت خائفة جدا، سنوات من الإهانات جعلتني أكره نفسي، كنت أبكي في أدنى توتر وأهرب من النضال. الشيء الذي فتح عيني على نفسي هو تذوق الحب. لقد وقعت في الحب، لقد وقعت في الحب كثيرا.

في البداية حتى هذا الشخص كان ينتقدني، على الرغم من كسر قلبي، لم أكن غاضبةً منه. لأنني الآن كنت أعرف لماذا يفعل الناس هذا. لأن المجتمع والأسرة والمعتقد اقترحوا ذلك باستمرار، كان لدى الناس ردود فعل تلقائية. كنا مذنبين لعدم قدرتنا على التستر بشكل جيد، إيماننا كان غير كاف. خيبنا أمل أولئك الذين قاتلوا من أجلنا في 28 فبراير ، كنا خونة. لقد حولني امتداد العملية السياسية التي لم أرها من قبل إلى غريبة الأطوار في دائرتي. لا يمكن أن أكون نفسي ولا أنتمي إلى أي مجموعة. كان الشخص الذي وقعت في حبه دعمًا لي. أخبرته بشجاعة لأول مرة دون أن يستسلم؛ بلا انقطاع كلماتي وبالدموع. لم أكن أنا فقط، لقد عرفنا ذلك. كان الأمر لجميع النساء اللواتي بكين سرًا في زوايا المهاجع والغرف والفصول الدراسية وهربن من المرايا ذلك اليوم. لم أكن شيطانة، فهم الذين عاملوني مثل الشيطان. كان التحدث إلى رجل لأول مرة دون فصل نفسي دليلًا على أنني أحرزت تقدمًا. لقد كبرت، ولم أكن أكذب على نفسي. قلت لنفسي دعهم يخجلون قليلاً. والدي أو المشرفة أو السياسيين؛ لمرة واحدة يخجلون. أنا حدثت. لحسن الحظ، لقد فهم أيضا.لم يترك يدي ابدا.

لمس هواء البحر شعري لأول مرة عندما كنت معه. من بين اللمسات، استمتعت بمداعبة رأسي أكثر. عندما تشرق الشمس، عندما كوني امرأة يكون من الجيد وأنا أحبه؛
كل القواعد المتعلمة، اليأس، كانت خارج الباب. هذه ليست قصة نجاح. ما زلت بعيدة عن ما أريد أن أكون. لا أعرف ما إذا كنت سأمتلك الشجاعة على الإطلاق للوصول إلى هناك. ما زلت لا أريد أن أفقد عائلتي أو أزعج عائلة الشخص الذي أحبه. “أنا” دائمًا ما تأتي بعد الآخرين بطريقة ما. ما زلت غير صادقة تمامًا مع العالم. أعلم أن هذه ليست قصة نجاح.

لكني ما زلت فخورة بنفسي. إنه تغيير كبير بالنسبة لي أن تصر فتاة صغيرة مضغوطة على خياراتها. إنه جديد جدا أيضا. أنا في العشرين؛ الحياة مشرقة، والطبيعة ساحرة وجميلة. ربما يوما ما سوف تشرق لي الشمس. حب في قلبي، ملح على شفتي، بلل في شعري، سأضرب في الأرض. للوصول إلى هويتي. سويا.

(الصورة: Bar Bahr / InBetween)