بدأت قصتي عندما كان عمري 12 عامًا. عندما كنت في المدرسة الابتدائية، كانت أمي غير مرتاحة لملابسي القصيرة. ومع ذلك ، فقد اعتادوا فرض عبارة “إذا كنت تلبس ثياب غير متسترة، فالله لا يحبك، سوف تحترق في الجحيم” على طفلة تبلغ من العمر 10 سنوات. انتقلت إلى المدرسة المتوسطة، وكانت عائلتي تنتظرني باستمرار للحجاب. كان والدي يقول دائمًا أنني يجب أن أغطي رأسي. قال: “أنت امرأة، عليك أن تكوني محجبة”. أرسلوني إلى المدرسة الثانوية للأئمة والخطباء دون أن يسألوني.

لم أكن متمردة على ما قاله، لأنهم سيضربونني إذا لم أفعل بذلك. وكنت خائفة جدًا منهم. بدأت بارتداء الحجاب بسبب ضغط أمي وأبي، قيل لي إنني يجب أن أكون كذلك، كانت عائلتي كلها هكذا، كنت أرتدي الحجاب حتى إذا وقفت بينهم بدون حجاب، فإنهم سينظرون إلي بشكل سيء. كما أنني لم أكن أعرف المعنى الذي كنت أحمله. لماذا يوجد الحجاب؟ كانت الأسرة والمجتمع فقط هم من جعلوني أفعل ذلك.

كانت سنوات الدراسة المتوسطة أسوأ الأوقات التي مررت بها على الإطلاق. كنت أرتدي شالات أطول مني في الصف الخامس. كنت طفلة صغيرة تعيسة لا تعرف كيف ترتدي الحجاب وتم إبعادها عن الترفيهي في الشوارع. قرب نهاية الصف السابع، أدركت أنني لست سعيدة جدًا؛ كان يمكن لأقراني ارتداء ما يريدون، وتشكيل شعرهم. لكن كان من الصعب أن أكون فتاة تنظر إليهم بحسد، وتريدي ولا يمكن أن تكون مثلهم، خاضعةً لعائلتها، وتعيش مثل لعبة أسرته. لم أستطع التحمل بعد الآن، لقد غمرتني. إذا قلت إنني أريد خلع الحجاب، فكان لن يسمح لي والداي أبدًا وسيغضبان مني، كنت خائفة من مواجهتهم. لقد تحولت إلى المدرسة الثانوية، مدرسة ثانوية الأناضول. كانت نتيجتي عالية، ولم يرسلني والداي إلى المدرسة الثانوية للأئمة والخطباء لأن جودة مدرستي كانت جيدة. كانت عائلتي تضغط عليّ للصلاة طوال الوقت، لكنني لم أرغب في ذلك لأنني لم أكن أعرف ديني تمامًا. إذا أخبرت هذا لوالدي فكان سوف يغضب ويضربني. كنت دائما أتظاهر بالصلاة.

عندما كنت طفلة صغيرة، لم أكن أعرف ما هو حب الأم والأب، لقد كنت أكره والدي. لطالما كانت لدى عقلية مثيرة للاشمئزاز تقول “النساء اللواتي لا يرتدين الحجاب يشبهن المنزل دون شرفة، ولا ينبغي للمرأة أن تعمل، ويجب أن تبقى في المنزل”. صدقني، هذا الرجل الذي قال “لا يجب أن تعمل المرأة” هو الرجل الذي ألقى بي إلى مصنع النسيج حيث أعمل كل صيف من الصف الخامس. المكان الذي عملت فيه كان مكان عمل أقاربنا، كان والدتي تقول لهم، “لكم اللحم ولنا العظم، أشغلوها كثيرًا”. أنا غاضبة جدًا من والدتي. كانت هي امرأة تضهدني دائمًا أمام الناس في طفولتي.

اعتدت أن أتبول في سريري كل صباح حتى أبلغ 12 عامًا، كنت أفعل ذلك عن قصد وفقًا لوالدتي. كانت تستيقظ كل صباح وتضربني. كان لديّ أم تستيقظ كل صباح وتضربني وتصرخ في وجهي لمدة عشر سنوات لكنها كانت كسولة للغاية بحيث لم تأخذني إلى المستشفى. سمحت والدتي دائمًا للجيران وأقراني بالاضطهادي. ومع ذلك، كنت دائمًا أدرس لأجعلها سعيدة. حصلت على شهادة تقدير، لكن والدتي لم تكن سعيدة على الإطلاق، ولم تكن معي. كنت طفلة، لم أفهم، الآن أنا أكبر، وأنا على دراية بكل شيء.

في أواخر السنة الأولى من المدرسة، ازدادت رغبتي في خلع الحجاب كثيرًا ، ولم أستطع تحمل ذلك. لم يكن لدي نمط من قبل، ولم أتمكن أبدًا من ارتداء الأشياء التي تناسب أسلوبي. احببت نفسي كثيرا، لكني كنت أكره نفسي عندما أرتدي هذا الحجاب، لم أستطع العيش. ستقول ” هذا قماش رقيق فقط” لكن من الصعب جدًا حمله. كنت دائما أفكر في خلع الحجاب أثناء العمل في الإجازة الصيفية، كنت خائفة إذا أخبرت والديّ أنهم لن يرسلوني إلى المدرسة. كانت المدرسة قصيرة للبدء د، وقد اتخذت قراري. خلعت حجاب في المدرسة سرا، وكنت أغطي رأسي عندما وصلت إلى المنزل. هذا لم يدم طويلا. في اليوم الثاني من المدرسة، أخبر ذوونا لأمي. عندما عدت إلى المنزل، ضربتني ووصفتني ب”العاهرة”.

“سوف أقص شعرك في الليل، لقد دفعت شرفنا، أتمنى لو كنت ميتة و لو لم تكن ابنتي، هل ستمارس الجنس مع أشخاص لا تعرفهم، هل تريد أن تكون امرأة غير محجبة؟ لا فرق بين هذا وبين تعاطي المخدرات… ” ولعنات كثيرة لا استطيع قولها…

أمي ضربتني بالنعال لساعات، اخترقت ذراعي بالمقص، قالت لي “الكلبة”. وبخني والدي معها، لم يرسلوني إلى المدرسة لمدة أسبوع. كنت أفتقد مدرستي كثيرا، كنت شخصًا أحب الرسم، وأردت أن أصبح رسامًا في المستقبل، وأردت العزف على الجيتار، ومهتمًا بالرياضة.
كنت أرغب في مساعدة النساء غير السعوديات والأيتام. كان كل حلمي، لكنهم منعوه. شتموني لمدة أسبوع.

لم أستطع التحمل، قال والدي “ستذهبين إلى العمل”. لقد تحطمت أحلامي، لكنني نجحت. تسللت إلى المدرسة، وشرحت الوضع للمدير. عندما جاءت والدتي إلى المدرسة قالت “أنا أخجل منك، انظر إلى نفسك، تبدو مثل العلويين”. وضعت حجابًا على رأسي أمام جميع المعلمين وأخذتني إلى المنزل عن طريق سحب ذراعي. انها كانت تؤلمني، عندما رأت والدتي الفتيات المحجبات يمررن على الطريق، قالت: “لا يمكنك أن تكون مؤدبة مثل هؤلاء الفتيات، يا فتاتي الكلبة، أتمنى أن تقتل في حادث سيارة”. بعد ذلك اليوم، تحدث مدير مدرستي إلى عائلتي. قال: “دعها تخلع الحجاب في المدرسة” أقنع عائلتي. قال: إذا فعلت هذا ستذهب إلى دار الأيتام. كانت عائلتي خائفة، وكان عليهم قبولها.

كانت لدي عمليات صعبة للغاية. استغرق الأمر وقتًا للتركيز على دروسي. لقد نجحت، لقد كنت حرة فقط في المدرسة، كنت أغلق رأسي عندما وصلت إلى الحي. كان بعض أصدقائي يراني محجبة يوم ما، و يراني غير محجبة في يوم آخر، ففوجئوا. قالت والدتي، “سمحت لك حتى الفصل الدراسي الأول، ستغلق في الفصل الثانية.” كانت هذه هي العملية، بحيث تتحسن نفسيتي… هذه الفصل لا يتدخلون معي، لكنني خائفة للغاية من أنهم سيتدخلون في الفصل الثاني. إذا غطيت رأسي سأكون تلك الفتاة التعيسة مرة أخرى ، فلن أكون “أنا” مرة أخرى. بعد 15 عامًا تعرفت على نفسي. كنت في سلام مع نفسي للمرة الأولى، وأريدهم ألا يأخذوها مني. سأقاتل، سأقاوم، وآمل أن أنجح. إنه صعب لكنني سأفعل. سأفعل أي شيء لتجنب العودة إلى تلك المشاعر فسأحقق أحلامي أيضًا. أنا أشكك في ديني، هذه حياتي، هذه هي عالمي… آمل أن أتمكن من النجاح في نهاية هذا الطريق وأن أكون أملًا للفتيات مثلي.

(الصورة: فاسيلي كاندينسكي)