أنا الابنة الأولى لعائلة أسرت شبابي بأفكارهم غير الدينية ولكن المتعصبة. لدي ثلاث أخوات أخريات. عندما كنت صغيرة، كان لدي حلم في أن أصبح كاتبة قصص للأطفال أو فنانة المسرح. لكن عائلتي لديها خطط مختلفة. كنت أنجح طالبة في صفي. إلى جانب النجاح، كنت طفلة حساسة ومدروسة! أي شخص رآني من الخارج لم يستطع فهم الضرب المميت الذي تعرضت له من عائلتي خلال طفولتي. لم ينته بعد شعوري بالشفقة على عائلتي، لكن هذا ليس ما يهم. لم يرغب والداي حتى في أن أذهب إلى المدرسة المتوسطة. لكن لأنهم كانوا خائفين من الشرطة، كانوا يذكرونني كل يوم بأنني سأدرس حتى الصف الثامن ثم سأغطي رأسي وسأحصل على وظيفة في مصنع النسيج. اعتدت ارتداء الحجاب بالفعل أحيانًا بعد المدرسة. لأنني كنت أقرأ الكتب الدينية أيضًا. حصلت على وظيفة في مصنع نسيج بعد يومين من انتهاء المدرسة. لأن عائلتي قد اتفقت بالفعل مع المصنع من أجلي. وعقدت صفقة راتبي كما لو كان يبيعني. شعرت وكأن حياتي تباع بـ 280 ليرة لشهر. وكنت أبكي سرا كل يوم متوسلا الله أن يرسل صديقا يفهمني. كنت ما زلت متدينة لكنني لم أرغب في ارتداء الحجاب. لأنني كنت بعيدة عن الدين بسبب الضغط والضرورة.
هذا لم يكن “أنا”. لم أستطع حتى رفع رأسي عن الأرض. وفي ذلك الوقت لم يكن بوسع عقلي أن يجرؤ على حتى التساؤل عن أي شيء. لأننا كان يجب أن نخاف الله. على أي حال… انتهى الصف الثامن وقد عدت إلى المنزل أبكي بخطوات أبطأ في آخر يوم في المدرسة. قالت والدتي: “سوف يراك والدك في المساء محجبة”. وأرتديت الحجاب دون اعتراض. كنت أغير ملابسي سراً في العمل وأرتدي تنورتي وقميصي، لكنني لم أتمكن من خلع الحجاب لأن عائلتي يمكن أن تكتشف هذا. كان الناس يسخرون مني ولا يريدون أن يكونوا أصدقاء معي. لم يكن لدي مانع من ذلك، لكني كنت أصلي دائما ليكون لدي صديق. إن عدم ذهابي إلى المدرسة يؤلمني كثيرًا لدرجة أنني ذات يوم أخذت ملابسي التي أردت أن أرتديها وهربت من المنزل في منتصف الليل. كنت أتعرض للضرب دائمًا حتى آخر يوم هربت من المنزل. لأنني مهما فعلت، لم أستطع أن أجعل عائلتي تحبني. كان لدي حبيب من إزمير، لقد جاء إلى اسطنبول من أجلي وهربت معه إلى إزمير. كان عمري 15 عامًا. كانت أسرتي سريعة في ملاحقتي بالشرطة. وجاء والدي إلى إزمير مع عمي، أعادوني و كان هناك صرخات “العاهرة”. لقد تحملت كل المسؤولية حتى لا يعاقب حبيبي. و لقد كذبت على حبيبي أن عمري 18. كل ما أردته هو التخلص من المنزل.

عمري 28 سنة الآن، أثناء كتابة هذا. وماذا أفعل الآن؟ أنا في كوريا، أقوم بجولة حول العالم. حتى هذا العمر، أنهيت المدرسة الثانوية مع التعليم عن بعد. لقد تركت قسمين في جامعتين؛ قسم الكيمياء و قسم الصحافة. الآن أنا مسجلة في قسم الفلسفة في التعليم عن بعد. لكني لا أريد حتى دراسة الجامعة بعد الآن. ما أراه في بيئة الجامعة هو التعصب الأعمى، وعدم القدرة على تعلم أشياء جديدة، والأنا، والكتلة القاسية، وأشخاص آخرين بلا فهم. حكومة AKP أيضا لها تأثير على هذا، عدد قليل جدًا من الجامعات التي تقدم تعليمًا جيدًا في تركيا، ولم أكن في إحدى هذه الجامعات الجيدة جدًا. ليس لدي شخصية اجتماعية. أكره الإنسانية إلى الأبد، لكني ما زلت أبحث عن صديق سأشعر نفسي بروحه. بالنظر إلى افتقاري للتواصل وحياتي من العزلة التي لا نهاية لها، كان لدي في الواقع الكثير من العشاق. التقيت بأناس طيبين. لكن لدي جرح لم يعد يندمل. مهما فعلت، لا يمكنني أن أنسى الماضي. عائلتي وما فعلوه بي جعل مجرى حياتي مختلفًا تمامًا عما أريده حقًا.ولم أعرف أبدًا كيف أقاتل. لا أستطيع أن أحب نفسي. لم أستطع فعل ذلك بشكل صحيح عندما أحببت. لقد نشأت بلا حب لدرجة أنني لم أصدق أبدًا أن أي شخص يمكن أن يحبني حقًا. ليس لدي إيمان بالله، لقد مرت 6 سنوات منذ أن ابتعدت عن الإسلام. أستطيع أن أقول إنني ملحدة، لكنني أعتقد أن المسيحية دين أكثر اشتراكية ونجاحًا. لكن في النهاية أنا شخص أعيش مع معتقدات إنسانية خلقت نفسي. لا يقلقني في هذا العالم سوى الحيوانات والأشخاص الذين أرى براءتهم في أعينهم. لقد تعلمت اللغة الإنجليزية بنفسي من الإنترنت. وهناك لغات أخرى أود تعلمها. أقوم بجولة حول العالم كنت أحلم بها عندما كنت طفلاة. والانتحار دائما في زاوية ذهني. شكرا لقرائتك…

(الائتمان: بيترا إريكسون)