أتخيل ألا أحمل تمثيلًا لست متأكدةً منه بعد الآن

لقد كتبت عشرات المرات على الصفحات للتعبير عن أفكاري، ثم قرأت ما كتبته وبكيت. لقد مزقت الصفحات حتى لا تقرأها والدتي سرًا وتستمر في حبني. ثم رأيت هذه المنصة. على الرغم من أنه سيتم مشاركته دون الكشف عن هويتي، كان علي أن أكتب اسمي هنا. فكرت. ماذا لو رأى شخص ما اسمي؟ إذا كانت القوة تعني عدم الخوف، فأنا أكثر شخص خائفة رأيتها في حياتي. لكن الجميع يراني أقوى وأصدق وأكمل شخص من حولهم.

بعد كل شيء، أنا ابنة مثقفة وصادقة والتي بدأت إرتداء الحجاب “طواعية” عندما كانت تبلغ من العمر 13 عامًا لعائلة محافظة. لم أفعل شيئًا ضد أسرت ، وبصراحة لم أرغب في ذلك. لأن الحب كان أكبر حلم في طفولتي. ولكن بعد ذلك بدأت شخصيتي وأفكاري في التكون. أدركت أن والديّ يحبون أنني أتصرف مثل عبدهم. عندما أقوم بالاختيار المعاكس، يقل حبهم، حتى لو لم يتعارضوا معي تمامًا. ما الذي أضحّي به من أجل هذا الشعور الهش؟ حريتي

في الواقع، أنا مؤمنة. لدي ايمان بالله. لكني أشك في الصلوات والطقوس التقليدية. هل يجعلني ذلك مسلمة سيئة ، لا أعرف. هل البحث والتعلم والتحسين يجعلني مذنبةً؟ لا أعلم، أنا خائفة. لم أتمكن قط من ارتداء الحجاب فيما يعتبر صحيحا دينيا. ارتديت شالًا ومكياجًا وسروالًا. هذا لا يناسب منطقتي على الإطلاق. عندما اقتربت من الدين كنت خائفة من عدم القيام بذلك بشكل صحيح، وعندما ابتعدت عن الدين كنت خائفة من عائلتي

في العام الماضي شرحت لأمي أنني أستطيع خلع الحجاب، وأن هناك مثل هذا الاحتمال. قالت إنني مجنونة، ولا أستطيع العيش معهم، وإنني يجب أن أغادر المنزل، وأنني زنديق ويجب أن أذهب إلى الطبيب النفسي. انا ابلغ من العمر 22، وصدقت ما قالته حتى لا أزعج والدتي. ذهبت إلى الطبيب النفسي. لقد استخدمت الأدوية. لا تزال نوبات قلقي والذعر مستمرة. في الليل، أعاني من نوبات بكاء لساعات. لا تدع جدتي تنزعج. ماذا ستقول والدتي للناس عني… ماذا سيفكر عمي؟ عمتي سوف تتأفف كثيرا. لكن ماذا عني؟ سأكون في الثالثة والعشرين من عمري قريبًا. إن خلع الحجاب لا يعني إظهار شعري، وارتدائه كما أريد بالنسبة لي. هذا يعني أن مجهودًا هائلاً، ضحيت به بنفسي من أجل كسب حب عائلتي، سيذهب هباءً. إن الوضع مؤلم للغاية، لكني أعلم. هل يمكنني فعل ذلك؟ لا أعرف وأنا خائفة جدًا. أحيانًا في غرفتي أنظر إلى مظهري غير مرتدية الحجاب. أتخيل الشمس تلمس ذراعي وتحس بالريح على رقبتي. أتخيل ألا أشعر بالنفاق، ولا أحمل تمثيلًا لست متأكدةً منه بعد الآن، أتخيل أن أكون قادرةً على الجري دون تردد، والجلوس مع أصدقائي الذكور دون أن أفكر “ماذا يفكرون عني، و أن أستلقي على العشب

أنا خائفة. سأكون في الثالثة والعشرين من عمري. بعد عشر سنوات، هل سأكون لوحدي وأكون نفسي فقط، أم سأبقى تحت الأسر، وأهرب من المرايا؟ كفتاة مدمنة المضادات الاكتئاب، غير آمنة، مضطربة… أنا خائفة، كل ما أردته هو أن أكون محبوبة وأنا خائفة جدًا من الخسارة.

(الصورة: جون باور)

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.