اسمحوا لي أن أبدأ في سرد ​​قصتي بتقديم نفسي. أنا طالبة جامعية تبلغ من العمر ثمانية عشر عامًا. لقد فزت هذا العام بالجامعة التي حلمت بها خارج المدينة بدرجة جيدة. لقد نشأت كبنت وحيدة في عائلة بها العديد من الأطفال. نظرًا لأن والدي وأقاربي الذين عشت معهم كانوا متدينين جدًا منذ أن كنت صغيرةً، فقد نشأت مثلهم. كل ما فعلته أمي وأبي من أجلي كان صحيحًا وفقط أفكارهم كانت أفكار “آمنة”. الآن أفهم أن تلك الأفكار كانت سخيفة ومتعصبة للغاية. حتى أنهم صوروا أتاتورك على أنه شخص سيء. منذ أن كنت صغيرة، تعرضت للتمييز الجنسي والإكراه الديني. كان يسأل أقاربي عني “متى ترتدي ‘هذه’ الحجاب؟” كانت والدتي تقول إنني سأغطي رأسي عند بدء المدرسة الثانوية. اعتقدت أنه سيكون هكذا أيضا. لكنني لم أرغب أبدًا في ارتداء الحجاب، حتى عندما كنت شديد التدين. لكي لا أرتدي الحجاب، كنت أتصرف ذكوري، حتى أنني لم أرتدي الفساتين. مهما أردت، لم أضع حتى الماكياج.

في الصيف قبل المدرسة الثانوية، كنت أحافظ على تفاعلي مع والدي إلى الحد الأدنى، لذلك كنت أؤجل الحديث عن هذا. ذهبت إلى المدرسة في اليوم الأول من المدرسة كالمعتاد. في المساء أحضرت والدتي حجاب وردي، فقالت: “قال والدك إنك سترتدين هذا غدا”. في تلك الليلة بكيت حتى الصباح، لقد وعدت نفسي بخلع الحجاب عندما ألتحق بالجامعة. لحسن الحظ، لم تكن مشكلة أنني لم ارتديت الحجاب في اليوم الأول. لقد عشت مع هذا القلق طوال حياتي في المدرسة الثانوية. في الصيف الماضي كان علي أن أفعل هذا تمامًا. لأنني كنت سأبدأ الكلية. ما زلت لا أريده، وكنت بعيدة عن الدين. بدت معظم الأشياء سخيفة. كان يتناقض مع العلم. كنت أحاول تبرير كل شيء بالقوة. كنت أختلق الأعذار. لقد توقفت عن الاعتقاد بالداخل. قال الدين إنه يقدر النساء ويعاملهن في الواقع كأشخاص من الدرجة الثانية.

كنت طفلة فعلت ما أرادته عائلتها، لكنني لم أستطع فعل ذلك. في كثير من الأحيان كان هناك قتال لهذا السبب في المنزل. لقد رأيت العنف الجسدي والنفسي. لن انسى هؤلاء ابدا. بطريقة ما، جعلتهم يسمحون لي بالذهاب إلى الجامعة خارج المدينة. ثم تم طردي من العائلة. مرضت والدتي في الشجار الكبير الذي خاضناه قبل يوم واحد من مغادرتي، لم أعد أجبرها، وقبلت أن أغطي رأسي. اضطررت لتجنب الاضطرار إلى الكذب. بالطبع قلت ذلك لوالدي فقط. في المساء اشتريت مع والدتي كنزة وحجابين وأكملت التسوق. لاظهار والدي. ثم انطلقت. في الطريق خلعت حجابي واستمررت هكذا. أنا، الفتاة التي تؤدي صلاتها في إعراض، لمجرد أنها لا تريد أن تكذب على والدتها وأبيها، يمكنني أن أكذب بشأن ذلك ولا أشعر بالسوء على الإطلاق.

الآن أنا أعيش حيث أريد، كما أريد. أنا لا أؤمن بأي دين سواء. لكن عندما أعود إلى المنزل، يجب أن أرتدي الحجاب عندما أخرج. أتجول دائمًا ورأسي محنيًا وأرتدي قبعة. مع مرور الوقت، حسنت علاقتي مع والدي، يعتقد أنني محجبة على أي حال. اعتذرت له من أجل عدم فقد دعمه المادي. سأقول لهم الحقيقة عندما تقل تبعيتي الاقتصادية في غضون سنوات قليلة. عليهم أن يقبلوني هكذا. لم آتي إلى هذا العالم عن طيب خاطر. لا يمكنهم إجباري. آمل أن أعيش يومًا ما بحرية أكبر. بدون خوف من احد.

(الصورة: جوستافو بيرغ)