مرحبا… لا أتذكر كيف اكتشفت هذا الموقع، لقد مضى وقت طويل ونسيت وجوده. جئت الليلة على أمل رفع الروح المعنوية لكن فجأة أردت مشاركة ما في قلبي. مرحبا مرة أخرى لكل من سمع صوتي!

انا عمري 24 سنة. وكان خلع حجابي شيئًا كنت أقصده وتخليت عنه مرارًا وتكرارًا في السنوات القليلة الماضية. أنا الآن في مفترق طرق. وأنا أبحث عن شجاعة لا أعرف ما إذا كانت في داخلي. لهذا السبب أريد أن أكتب الآن بدون سبب. لتلخيص قصتي، أنا فتاة لم يرسلها والدها إلى المدرسة الثانوية. بينما كان زملائي يذهبون إلى المدرسة الثانوية، بدأت العمل في مكان عمل والدي. في ذلك الوقت كنت أبكي كثيرًا لأذهب إلى المدرسة الثانوية.

ولكن كان الأمر الأكثر إرهاقًا بالنسبة لي أن أشعر أنني لن أستطيع أن أمارس مهنة وأنني سألتزم بمكان العمل هذا وهذه المدينة طوال حياتي. أثناء عملي كنت أحاول إنهاء المدرسة الثانوية من خلال التعليم عن بعد. ما زلت أتذكر أحيانًا عندما كنت أدرس الرياضيات في المطبخ في المساء، قال والدي “أنت تعملين عبثًا، لن أرسلك إلى الكلية حتى لو فزت”، أو أمسك بكتبي وألقي بها بعيدًا. ومع ذلك، واصلت الدراسة بطريقة ما وأنهيت دراستي الثانوية، وأخذت امتحان القبول بالجامعة. بطبيعة الحال، لم يكن امتحاني جيدًا جدًا. ولكن بطريقة ما كان والدي مقتنعًا بأنني سأدرس علم اللاهوت. كنت سأذهب مهما كان الأمر بالفعل.

كيف تشعر عندما تكون قادرًا على العودة إلى المدرسة مرة أخرى؛ اسمحوا لي أن أشرح هذا الشعور. في البداية لم أصدق ذلك. حتى أنني أتذكر أنني لم أستطع مساعدة نفسي في اليوم الأول من الفصل وضحكت الدرس بأكمله. نظر المعلم إلى وجهي بغرابة. كانت السنوات الخمس الماضية أفضل أوقات حياتي. أحببت مدرستي بجنون. أحببت أساتذتي كثيرا. ولا تسألني كم أحب أصدقائي.

في غضون ذلك، اسمحوا لي أن أضيف هذا؛ لقد حسنت دراسة علم اللاهوت ثقافتي العامة بشكل كبير. تعلمت ثلاث لغات خلال حياتي الجامعية. كانت لدينا دورات في مجموعة متنوعة من المجالات، من الصوفية إلى الفلسفة، ومن التاريخ إلى المنطق. أنا أكتب هذه لأنه بالنسبة لأولئك الذين لا يعرفون، يُنظر إلى علم اللاهوت على أنه فصل يعلم الناس فقط عقائد معينة. أنا شخصياً، لم يكن خياري خياراً واعياً للغاية. لكن لو كانت لدي فرصة أخرى، فسوف أدرس علم اللاهوت مرة أخرى.

في غضون ذلك، أضفت بحثي الخاص والكتب التي قرأتها إلى كل هذا التعلم. وخلال هذه العملية تحولت إلى شخص مختلف تمامًا. يمكن مناقشة السبب والكيفية باستفاضة ، لكن هذا الشخص لم يعد شخصًا متدينًا. بجرأة وصوتي المرتعش، قلت لوالدي “ابنتك أصبحت مثل هذا الشخص، يا أبي” ، “أعاني من مشاكل مع الحجاب ولا أريد أن أحمل شيئًا لا يخصني بعد الآن…” بالطبع لم يقل “حسنًا يا ابنتي” بل قال “لن اسامحك”.

“لا تجعلي الناس يقولون ابنة … خلعت حجابها. “عندما تتزوجين ستتخلصين من مسؤوليتي ، إنها وظيفة سيعرفها زوجك ، ولن أتدخل” أنا لست مندهشاة حتى سعيدة. لأن هذه هي الطريقة التي أشار بها إلى أنني عندما أبني حياتي، يمكنني أن أكون الشخص الذي أريده.
لذلك كان علي أن أمتلك مهنة. بالطبع علمت أنني لا أستطيع العمل كمهندس طيران بعد أن درست علم اللاهوت.

على أي حال، تم تعييني هذا العام مدرّسة دينيًا في مدرسة ثانوية للأئمة والخطباء. الآن أشعر وكأنني أمامي صفحة بيضاء. أنا ذاهبة إلى مدينة حيث لا يعرفني أحد ولن يتم توجيه الأسئلة إليّ “لماذا خلعت حجابك؟” لكن قسم الذي درسته بشغف شديد، أصبح الآن قيدًا بالنسبة لي. كيف يمكنني تعليم طلابي شيئًا ما في منطقة لست متأكدة فيها تمامًا ولدي الكثير من المشاكل في ذهني. أو لا أدري كيف يمكنني الإجابة بصدق عن أسئلتهم. علاوة على ذلك، عندما أخلع حجابي وأذهب إلى المدرسة، فما فائدة ذلك إلا إرباك الطلاب؟ سأبدأ العمل كمدرسة ديني في مؤسسة يُدرس فيها الدين، وكيف أقوم بهذا العمل وأنا غير محجبة؟ ليس حكم المدير أو المعلمين الآخرين في المدرسة، ولكن يبدو لي أنه لا يطاق أن طلابي سيكونون دائمًا بعيدين عني. حتى لو واصلت ارتداء الحجاب، فإن هذا النفاق سوف يلتهمني. أن أكون جبانة و التخلي لأني أخاف الناس بعد كل الجهد لبنية نفسي… قال أصدقائي “ابحثي عن وظيفة أخرى وأعد بناء حياتك”. إنهم على حق، سأفعل ذلك، لكن من الآن فصاعدًا، يجب أن أقف على قدمي لأصنع حياة أخرى.

باختصار ، يجب أن أتخذ قرارًا هذا الشهر وأذهب لتسليم أوراقي. لكني أشعر أنني قد هُزمت بالفعل. بالطبع لن تتغير عادات 24 عامًا في غضون شهر، ولا أعرف أسلوب حياة آخر. كم كنت أتمنى لو كان مختلفًا…أن أكون شجاعة حقًا. لسوء الحظ، لست شجاعة وأنا خائفة جدًا في الواقع.

(الصورة: لوسي ماكنزي)