عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري، عندما قررت الذهاب إلى المدرسة الثانوية للأئمة والخطباء بمحض إرادتي، بدأت بالحجاب بمحض إرادتي أيضا. لقد نشأت في أسرة محافظة؛ كانت أختي وأمي ومعظم أقاربنا يرتدبن الحجاب. الشقة التي أعيش فيها هي شقة عائلية وجميع النساء في هذه الشقة يرتدين الحجاب. أعني، كان هناك الكثير من القدوة بالنسبة لي في هذا الصدد وكان من السهل علي ارتداء الحجاب.

قضيت فترة دراستي الثانوية لمواصلة تعليمي الديني. تعلمنا القرآن والعربية واللاهوت والفقه. لم يكن لدي شك في إيماني. لم يكن الحجاب عبئًا عليّ، حتى أنني أحببت ارتدائه. بصرف النظر عن الصلوات التي فاتني بين الحين والآخر، لم يكن لدي أي نقصان آخر. نظرًا لأننا كنا في صف البنات، كان الجميع ودودًا للغاية مع بعضهم البعض، وكان لدي صديقات جيدة. باختصار، كانت تلك السنوات التي لم أشكك فيها في أي شيء، لكنني بقيت انطوائية بسبب مزاجي. كانت نقطة التحول بالنسبة لي هي أنني أدركت موهبتي واهتمامي بالسينما.

عندما كنت في الصف الحادي عشر، قررت دراسة السينما والتلفزيون في الجامعة. كانت عائلتي تضحك عندما أخبرهم بذلك. لم يصدق أساتذي وزميلاتي في الصف طلبي وأعطوا نظرات مهينة. أكثر من ذلك لا يمكن توقعه من المعلمين الذين يزعمون أن الرسم هو خطيئة. لم أكن أفتح كتابًا منذ ثلاث سنوات ولكن بتجاهل كلمات أي شخص، استعدت للامتحان بكل قوتي في العام الأخير من المدرسة الثانوية. كان الجميع في حيرة. كانت بيئة الفصل الدراسي لدينا مناسبة جدًا للدراسة للامتحان؛ لن يتم عقد الفصول، تم إنشاء جو المكتبة. كان كل شيء على ما يرام، حتى بعد امتحان YGS، أصدقائي الأعزاء، الذين يرغب معظمهم في الذهاب إلى علم اللاهوت بنقاط إضافية، لا يستعدون للامتحان التالي… بعد ذلك بدأ الكابوس وعملية التنمر التي استمرت لأشهر. لقد بذلوا قصارى جهدهم لجعلنا لا ندرس، لقد عرّضونا لجميع أنواع الضغوط النفسية. نتيجة لذلك، حصلت على متوسط ​​الدرجات. على الرغم من ذلك، لم أستطع الفوز بالجامعة التي أردتها بمنحة دراسية كاملة. كان هذا عندما بدأت روابطي مع الناس والدين تنكسر. لأن الكثيرين ممن يتنمرون يتحدثون دائمًا عن الحلال والحرام. في العام التالي استعدت للامتحان مرة أخرى، ذهبت إلى دورة. كان هدفي هو الحصول على منحة دراسية بالحصول على درجات علمية. لأنني إذا كنت سأذهب إلى هذا القسم، فكان يجب عليّ ألا أحتاج إلى أي شخص. إذا كنت محتاجة، فأنا متأكدة من أنهم سيزجرونني في كل فرصة. كان هذا العام من الاكتئاب والقلق عامًا انزلقت فيه إلى الربوبية وفقدت روحانيتي الدينية.نتيجة لذلك، اتخذت الخطوة الأولى نحو استقلالي بالفوز بالجامعة التي أردتها وحصلت أيضًا على منحة دراسية.

مع مرور الوقت، تغيرت أفكاري مرة أخرى.اقتناعيةً بأن المشكلة ليست مع الدين ولكن مع الناس فقد عاودت الاتصال بالإسلام وإن لم يكن كثيرًا كما كان من قبل. لكن كان لدي الكثير من الأسئلة والشكوك حول الأحكام والمذاهب. لاحقًا، قررت أن الدين الذي يركز على القرآن هو الأنسب. لكني لم أركز كثيرًا على هذه المسألة. على الرغم من أنني لم أجد إجابات للأسئلة التي تدور في ذهني، إلا أنني تجاهلتها بطريقة ما وقمت بالتستر عليها. لم أندم قط على الحجاب، لكنني بدأت لا أرى نفسي كشخص متدينة. لم أكن أصلي، فمعظم الأشياء التي تسمى خطيئة لم تجعلني أشعر بالخطيئة. وعلاوة على ذلك، لم أستطع أن أفهم لماذا كانت خطايا.

هذا الوضع، الذي أخرته لفترة طويل ، بدأ يستقر في ذهني لبضعة أسابيع. بدأت أشعر بعدم الرضا عن البحث الذي أجريته والتعليقات التي قرأتها والإجابات التي تلقيتها. كانت شكوكي تتزايد، ولم أعد أشعر بأنني شخص يقبل هذا الدين تمامًا. لدي إيمان كامل بالله، لكن لدي نقص في إيماني بالإسلام. في حين أن هذه الشكوك محتدمة ولا أمارس الدين في حياتي، فإن ارتداء الحجاب يبدو الآن وكأنه نفاق. لأن الصورة التي أعرضها وأفكاري تتعارض تمامًا مع بعضها البعض. لهذا السبب قررت خلع الحجاب. لم أخبر والدي بهذا بعدُ ولا أعرف كيف سيكون رد فعلهم تجاهي. لكنني أخشى إذا بالغوا في رد فعلهم وإذا عانيت أيضًا من العنف الذي تتعرض له العديد من أخواتي هنا. في مثل هذه الحال ، سأحاول أن أفعل كل ما بوسعي لأعيش حياة بمفردي. آمل ألا تتمكن من رفض مساعدتك في مثل هذه الحالة.

(الصورة: جون سلون)