لقد اكتشفت هذا الموقع منذ حوالي عام. كان ذلك عندما كنت أبحث عن مكان يمكنني فيه مشاركة مشاعري المشتركة عندما مللتني قضية الحجاب أثناء التحضير لامتحان القبول بالجامعة. لم أفكر في الكتابة لأنه على عكس أولئك الذين كانوا يأملون هنا لم يكن لدي أمل. لكنني أدركت الآن أن الاستماع إلى الآخرين يتشاركون في نفس الحزن لم يكن كافياً بالنسبة لي، كان علي أن أقول شيئًا.

نتيجة عدم حصولي على مدرسة ثانوية جيدة، اضطررت إلى الذهاب إلى المدرسة الثانوية للأئمة والخطباء. وأخطأت في ارتداء الحجاب، معتقدة أن الجميع يذهبون إلى المدرسة وهم يرتدون الحجاب. في وقت لاحق، أردت إصلاح هذا الخطأ، لكنني تلقيت رد فعل من عائلتي. على الرغم من ذهابي إلى المدرسة بالحجاب لمدة عام، إلا أنني لم أكن محجبة في حياتي بالخارج. ثم بدؤوا يقولون “أنتِ تذهبين إلى المدرسة مرتدين الحجاب، سيكون جميلاً إذا ارتديته في الخارج”. لم يكن هناك عنف جسدي أو لفظي، لكن الضغط النفسي ليس له حدود. لذلك غطيت رأسي قبل ثلاث سنوات عندما كنت في السنة الثانية من المدرسة الثانوية. لكنني أدركت بسرعة أن هذا كان خطأ بالنسبة لي. لكن تأخر الوقت كثيرا الأن، حاولت التعود عليه لمدة عام تقريبًا لأن عائلتي كانت سعيدة، وكنت أتلقى رسائل تهنئة كثيرة. أيضًا، اعتقد زملائي أنه كان أفضل، كما لو كان لديهم هذا الحق.

بعد عام واحد، قمت بتغيير صفي، وهذه المرة اخترت أصدقائي. الآن أردت خلع الحجاب وكان لدي بيئة داعمة. لم يكن لدي سوى هدف واحد من الآن فصاعدًا ، وهو دراسة جامعة جيدة وتهيئة البيئة لتلبية رغباتي -لأنه إذا حدث ذلك تمامًا كما حدث في المدرسة الثانوية، فسوف أذهب إلى علم اللاهوت وأدين بحياة لا أريدها مطلقًا بعد الآن-. لذلك كنت صبورة لمدة عامين آخرين وفي النهاية فزت بالجامعة. يمكنني خلع الحجاب دون علم والدي
لأنني كنت في مدينة مختلفة الآن. لكنني لم أفعل، كنت أفكر في سعادتهم رغم أنهم لم يفكروا في سعادتي. أخبرت والدتي وواجهت الرفض المتوقع. عندما ذهبت إلى الكلية، طلبت من والدتي أن تخبر والدي أيضًا لأنني لم أستطع تحمل قول إليه ذلك، لأنني ما زلت لا أستطيع.

لم أهتم بما يفكر أي شخص، لقد اهتممت فقط بأسرتي. عندما عدت تم الترحيب بي بخطب مختلفة. الآن أسمع أنهم سينتقلون ويأتون إلى المدينة التي أعيش فيها. لا يزال أملي ضعيفًا جدًا، لكنني الآن أجد القوة للقتال في داخلي. ربما لن يكون الأمر بهذه الصعوبة بالنسبة لي
لكن كان من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أرى أن جميع أقاربي، بمن فيهم عائلتي، منحوا الرجال الكثير من الامتيازات ، ولم يفعل شيئًا للنساء.

علاوة على ذلك، فإن سلوكهم كما لو أن جميع أحكام الله كانت فقط للنساء، أبعدني ليس فقط عن الحجاب، ولكن أيضًا عن الدين. لا تفهموني خطأ، إنه ليس الامتياز الذي أريده، أنا فقط أريد أن يعاملو الجميع بشكل طبيعي وكما ينبغي. كل أبناء عمومتي الذكور يتدخلون في حياتي رغم أنهم أصغر مني و أقاربي يستمعون إلى كلامهم، أخي لا يتحمل أي مسؤولية، لكن في سن مبكرة علمت أنه كان علي التصرف بشكل مختلف لإخفاء ثديي قبل أن أدرك السبب. على الرغم من عدم وجود شيء من هذا القبيل في الدين، فقد قيل لي إنني طردت الملائكة حتى عندما كنت جالسًا في المنزل غير محجبة. و على الرغم من وجود قواعد عن التحجب معينة للرجال ، إلا أننا نحن النساء فقط نطيع هذه القواعد، ومرة ​​أخرى، لسبب ما، يكون للرجال رأي في الحجاب، وهو وضع لا يمرون به؛ كل هذا جعلني أقول، “نعم ، يجب أن أخلع الحجاب وأكتسب جوهر نفسي” وأريد تدمير امتيازات الرجال التي لا أعرف كيف حصلوها.

مع زيادة الضغط يومًا بعد يوم، لا أعرف ماذا أفعل أو كيف أفعل ذلك، كل ما أعرفه أنني بحاجة لخلع الحجاب من أجل صحتي النفسية. أعلم أنني لن أكون سعيدة عندما أحصل عليها. لأنهم سيتصرفون وكأنني فعلت أسوأ شيء في العالم. إنها معضلة كبيرة… لو كانت هناك طريقة أسهل.

(الصورة: مارتيروس ساريان)