Hola, también me gustaría contar mi historia. 

Nací en una familia conservadora. Mi madre había estado infundiendo religión desde que era niña. Viví con estas infusiones hasta que llegué a la pubertad. Pero cuando entré en la adolescencia, todo había cambiado. Hasta entonces, ayunaba casi una semana con descansos durante el Ramadán. Pero luego mi madre me dijo que tenía que ayunar durante todo el Ramadán. Casi todas mis amigas no empezaron a menstruar, por lo que no estaban ayunando. Los amigos tampoco. Mi primer rebelde fue entonces. Mientras mis amigos jugaban afuera, yo pasaba ese hermoso verano adentro. Fue difícil ayunar y también me ofendió Alá. Debido a mi fisiología, asumí la responsabilidad antes que mis amigos. ¿Por qué Alá me trata así?, pensé. Mi madre me obligaba a rezar. Empecé a leer la traducción del Corán. Me di cuenta de que se permitía la esclavitud y el concubinato. Mi sospecha aumentó. Pero continué con mis oraciones, diciendo que era ignorante y que no podía entender.

Mi madre estaba tratando de hacerme odiar mi cuerpo porque me resistí a cubrirme el pelo. No importa cómo me peina, a ella nunca le gustó. También ella me llamó sucia. «¿Crees que eres bonita cuando tu cabello está descubierto así?», solía decir. Después de un tiempo, me desanimé. A veces había pensado en cubrir mi pelo. Cuando lo pienso ahora, creo que mi madre fue cruel. ¿Qué tipo de religión adoctrina a una madre hace que su hija odie su cuerpo? Me negué a entender eso. Solía ​​orar, pero no quería cubrirme el pelo completamente. Nunca aceptaría un velo. ¿Por qué tuve que cubrir mi cuerpo solo por las debilidades de algunos hombres? Además, ¿tiene un final? Corán, dice que las mujeres deben caminar en silencio porque los hombres pueden excitarse con el sonido de los tacones de las mujeres. ¿Por qué pagamos un precio? ¿Por qué, en lugar de obligar a las mujeres a esconderse, no se les dicta a los hombres que las dejen en paz? Nunca lo entendería. Con el tiempo, mi fe se había desvanecido. Dejé de rezar y me volví agnóstico. No me había depilado las cejas porque era un pecado, y solía tener cejas bastante gruesas y sin forma. Cuando abandoné la religión totalmente, una de las primeras cosas que hice fue depilarme las cejas. Tenía 14 años. Esa actividad ordinaria fue un rebelde, una victoria para mí. Mi madre se enojó conmigo. Dijo que a ella no le gustaba, que eran más bonitos como naturales, y que era un pecado. 

Además, ese verano compré la ropa que quería. Fue la temporada de vacaciones y estábamos en casa de mi abuelo. Mi madre me llamó, dijo que estaba avergonzada de mí. «Como si te ves tan bonita de esta manera, como si tuvieras un cuerpo hermoso». Estaba un poco regordeta, intentó atraparme, usando mi peso. «Si te vistes como Alá manda, tu peso estará oculto», dijo. Llevaba unos jeans ajustados y una camisa con el cuello un poco abierto. Pero solía vestir ropa grande hasta entonces. Este fue mi segundo rebelde. Mientras yo estaba tan feliz con esa ropa, ella pensó en lo que nuestros familiares pensarían de mí. ¿Qué tipo de religión adoctrina una madre hace que se preocupe más por las cosas que los demás dicen que por la felicidad de su hija? Yo me negué a entender esto también. 

Finalmente, cambié mi nombre árabe, que solo lo usan los islamistas políticos, cuando tenía 18 años. Recibí un nombre nuevo, que me hace feliz cada vez que lo escucho. Era como la última pieza de la cadena. Me lo arranqué. No quería que quedara nada de esos días malos. Y celebré mi renacimiento. Sufrí mucho; fue un nacimiento doloroso. 

Pero ahora estoy contento con todas las decisiones que tomé. Estoy muy contenta de ser la persona que soy. Tengo 19 años. Estoy orgulloso de mí mismo porque pude crear mi integridad personal y ahora vivo una vida consistente. Amo a mi familia, pero no soy una parte del cuerpo unida a ellos. Yo también amo mi cuerpo; a pesar de la presión psicológica, no he dejado que mi cuerpo sea humillado, despreciado. Nunca he aceptado que sea un pecado que deba ocultarse.

Porque sé que humillar el cuerpo significa humillar la vida, y sé que hace imposible ser feliz. Por eso, creo que esta decisión está entre la muerte y la vida. O viviremos o nos meteremos vivos en las tumbas. Puedo decir que me hago aceptado en mi familia, aunque a veces, existe presión psicológica. 

Mi suerte fue que mi padre no era tan estricto como mi madre. Supongo que escribí demasiado. Escribí este texto para desnudar mi corazón y para dar esperanza y coraje a las hijas de familias conservadoras que se encuentran en condiciones similares. Espero que esta plataforma conduzca a cosas buenas, con amor. 

Traductor: abejita

(Imagen: Nike)