ظل الحجاب على رأسي لمدة 6 سنوات ، لكن ليس في قلب

كانت عائلتي قمعية للغاية وفي سن 13 غطيت رأسي بقوتهم. ارتديت الحجاب خاصة بعد إجبار والدي، حتى بعد أن قالت عائلة والدي “فتاتك ستبدأ المدرسة الثانوية الآن”. ظل الحجاب على رأسي لمدة 6 سنوات ، لكن ليس في قلبي. أمي امرأة منفتحة الذهن و تستمع إلي لكنها لا تتمتع بحرية خاصة بها. هي لطيفة جدًا معي، لكنها لا تستطيع فعل أي شيء. والدي هو عكس ذلك. كان يطلب مني ارتداء الحجاب، وكنت دائماً أعترض عليه، وفي النهاية كان هو عنيفاً فإرتديت الحجاب. كنا نعيش في مدينة صغيرة ومتعصبة. مدينة الأناضول الصغيرة حيث أخطأ الجميع و لكنهم أنكروا لأنهم كانوا “متدينين”. كرهت هذه المدينة. لقد جعلتني تجربتي طموحًا للغاية. أن العنف مضر جدًا خاصة للأطفال، لكن بدا لي العكس. كرست نفسي للدراسة. حصلت على درجة عالية جدًا في امتحان القبول بالمدرسة الثانوية. قال أساتذتي والأشخاص من حولنا لعائلتي أن أختار المدارس الثانوية في المدن الكبرى. والدي لم يستمع إليهم. استمع إلى أقاربه. قال أقاربه: إذا خرجت من المنزل في هذا العمر فإنها ستكون عاهرة. بكيت كثيرا ، توسلت. لكننا لم نستطع إقناع والدي. كان والدي يفضل المدارس في المدينة. لا بد لي من تسليم، لقد درست في مدرسة العلوم الثانوية هنا.

بدأت في قراءة الكثير من الكتب وأبتعد ببطء عن والدي. كل خطوة كنت أخطوها كانت توجه إليّ على أنها “ضرب”. لم يكن لدي أي تحيز ضد أي شخص. ولكن بما أنني لم أعد أرغب في أن يتأذى، فقد ابتعدت ببطء عن بيئة المدرسة. لا يهم ما إذا كان رجلاً أو شخصًا متحولًا بالنسبة لي. لكن والدي كان مهووسًا حتى بالمدرسين الذكور. على سبيل المثال، كنا نسير في الشارع مع أصدقائي أثناء مغادرة المدرسة ذات مساء؛ ثلاث فتيات وصبيان. رأى عمي ذلك. قال لأبي: “لماذا تسير ابنتك مع الرجال في الليل؟” لقد عانيت كثيرًا لدرجة أن هذا الحدث بدأ يوجه حياتي. لأنني كنت خائفًا من أن يؤلمني، بدأت في عزل نفسي و الانفصال عن أصدقائي. لأنني لا أريد سماع المزيد من الصراخ. قضيت العامين الأخيرين من حياتي في المدرسة الثانوية أدرس في غرفتي وأجري أبحاثًا على الإنترنت، تقريبًا دون التحدث إلى أي شخص.

 كان يمكن أن تجرني تجاربي إلى الهاوية، لكنني اخترت المقاومة. قاومت بالقراءة. قد يبدو الأمر مضحكًا ، لكنني كرست نفسي للكتب و الفلسفة و التاريخ. لقد قرأت انتصارات الشعب المناضل. في أحد الأيام كنت سأخلع الحجاب ، و سأرجح شعري أمام البحر، و سأشتم رائحة الماء المالح. أنهيت الثانوية العلمية بدرجة عالية، وحصلت على درجة جيدة جدًا في امتحان الجامعة في ذلك العام. كنت أرغب في اختيار الطب في اسطنبول. عارض أقارب والدي مرة أخرى. قالوا: إذا بقيت بمفردها في اسطنبول، فلا يمكنك منعها، سيقول الجميع عنها أشياء سيئة. هذه المرة أصررت كثيرا. وافق والدي على شرط واحد. اخترت جامعة في أنقرة. عندما تأكدت من فوزي بالجامعة في أنقرة، قلت إنني أريد خلع الحجاب. عندما نظرت في المرآة ، لم أرغب في النظر إلى صورة لم أعد أنتمي إليها. كانت لدي حياة وأردت أن أعيش هذه الحياة. أردت أن أعيش من خلال الإيمان بالله وحبه. لم أكن أريد أن أعيش في خوف دائم من الجحيم. شرحت بكل احترام قراري بخلع الحجاب لوالدي. استمع لي حتى النهاية، ثم بدأ بالصراخ، تدخلت أمي وأنقذتني منه. قال “هذه الفتاة لا تستطيع الالتحاق بالجامعة هكذا”. انتقلوا معي إلى أنقرة. بدأنا العيش في أنقرة كعائلة. ربما ستقول إنه جيد، لكنه سيء. بادئ ذي بدء، لم تكن وظيفة والدي مناسبة لذلك. أنقرة هي مدينة الأناضول أكثر “محافظة” مقارنة بإسطنبول. اختار والدي منطقة مناسبة لنفسه. استقرنا في منطقة يعيش فيها “العفيفون”، لم يكن هناك نشاط ثقافي/ فني واحد. كانت بعيدة عن الحرم الجامعي. عندما بدأت الدراسة، كان الطريق يستغرق ساعة ونصف في الصباح وساعة ونصف في المساء. طريق ثلاث ساعات، لا أرغب أبدًا في الذهاب إلى المدرسة في أنقرة، صعوبة كلية الطب نفسها، أصبح والدي أكثر قمعاً من أي وقت مضى، قائلا “هل ستفسد شرفنا لمجرد أنك بدأت الجامعة؟”… كنت أرغب في “العيش أنقرة” والذهاب إلى مسارح الدولة. عندما ذهبت إلى المسرح لأول مرة، كان المسرح ينتهي في الساعة 22:00. أبلغت أمي مع من و أين أذهب و كيف كان سأعود. كنا نخرج مع أصدقائي للتو، جاء والدي إلى المسرح. وضعني في السيارة من خلال وضع ذراعي أمام أصدقائي و الجميع. “هل هذه تطلب منك خلع حجابك؟” صرخ في أصدقائي. أحضرني إلى البيت قائلاً: “المسرح والسينما كله عمل الشيطان”.

لم أستطع الذهاب إلى المدرسة لفترة طويلة بسبب إحراجي. لا يمكن دراسة كلية طب دون “التزام”. أنا أيضا لدي خطأ. كنت مغرمًا بالعلوم والدراسة والكتب. لكن هذه المرة، لم أستطع تكريس نفسي للدراسة على الرغم من كل المشاكل. و فشلت في السنة الأولى. لم أعد أرغب في الدراسة في أنقرة، و لا أريد أن أضيع المزيد من الوقت. علاوة على ذلك، كنت في حالة حرب مع قلبي. ما زلت أؤمن بالله، وما زلت مخلصًا لديني، لكن هل يجب أن أعيش على هذا النحو؟

أحيانًا بدأت بالجلوس على الشرفة في الظلام، تاركة شعري في مهب الريح. أمسك والدي ذات مرة من شعري وجرني إلى الداخل. اعتقدت أنني لا أستطيع تحملها أكثر من ذلك. كل هذه كانت من أجلي لا أنحرف عن “طريق الخير والدين”. نعم كنت أتعرض للعنف من حين لآخر حتى لا أخرج عن “طريق الخير والجمال”. في ذلك الصيف، تقدمت بطلب إلى كلية الطب بجامعة إيجي، وهي الكلية الوحيدة التي يمكنني الانتقال إليها. أولاً، فعلت ذلك سراً لأن والدي لن يسمح بذلك. ثم تم الكشف عنها. أصيب والدي بالجنون. لقد أخذ كل شيء حتى أبيع أشيائي و أذهب بهذه النقود سراً. بطاقة هويتي و هاتفي و حاسوبي و حتى الأقراط الذهبية الصغيرة التي ارتديتها في طفولتي… تم قبول طلبي ولكن لم أتمكن من التسجيل. لم أستطع الذهاب وحدي. لقد بدأت بالفعل أكره نفسي لأنني لم أستطع خلع الحجاب، كرهت نفسي لأنني لم أستطع الذهاب الآن. تلك العام، بدأت الصف الأول للمرة الثانية. لم يكن لدي الكثير من الأصدقاء على أي حال، والآن أصبحت ميتًا يمشي. لم يعد بإمكاني الاستمرار. لاحظت والدتي تغييري و أخذتني سراً إلى الطبيب النفسي. بدأت في استخدام مضادات الاكتئاب. هدأتني، و جعلتني أزداد وزني. لكن لم يستطع أن تجعلني “أنا القديم”. لم أستطع التركيز بعد الآن. على الرغم من أنني درست الصف الأول للمرة الثانية، هذا العام سوف أفشل. لأنني أنظر مثل سمكة ميتة. لا أحد يرى حالتي إلا أمي. بالنسبة لوالدي، لا يهم ما إذا كنت أدرس أم لا. يقول أقارب والدي باستمرار ، “هذه الفتاة درست وأرادت خلع حجابها! انظر إلى فتياتنا لا أحد يخلع الحجاب، فهذه المدرسة خطيئة ” و يؤثرون عليه. طلبت مني أمي التقديم إلى جامعة إيجي مرة أخرى. لكن من غير المحتمل أن يتم قبولي للمرة الثانية. لأن سيضعونني في قائمة الاحتياط هذه المرة. يبدو الأمر كما لو أنني فزت بحصة و لم أذهب. لا أعرف ما إذا كان سيتم قبولي. الآن أشعر بالخجل من الفتاة التي أراها عندما أنظر في المرآة. لا أريد أن أنظر إلى وجه تلك الفتاة. أتسائل كلما زاد وزني، “ماذا فعلت لاستحق هذا؟”أنا لم أؤذي أحداً، أنا لم أرتكب جريمة. على العكس من ذلك، تعلمت احترام الجميع، احتضنت العلم والفكر الحر. لكنني دفعت الثمن من الألم. أشعر بالأسف لما مرت به أمي بسببي. لكني لا أريد أن أكون مثل أمي.

لا أريد أن أضع حياتي وأموالي في يد الرجل. كانت لدي خطط للمستقبل، لكن لم يبق شيء. إذا درست في الصف الأول في أنقرة للمرة الثالثة، فسوف أفقد عقلي، وربما سأترك الجامعة بالفعل. لا أريد أن أتوقف عن العلم و القراءة. ليس لدي نقود، أريد أن أعمل، لكن إذا عملت، لا أعرف ما إذا كان بإمكاني الذهاب إلى المدرسة. لا يزال الدخل المالي لوالديّ مسجلاً علي. ليس لدي خيار منحة دراسية بسبب الأموال التي لم يمنحها لي بسبب مخاوفه. قال والدي: “إذا لا تذهبين إلى المدرسة فسوف تتزوجين”. بدأت أفكر فيما سأفعله إذا تزوجني أبي لشخص ما بدون إخباري. هل خطأي الوحيد أنني أقول “لا أريد تغطية رأسي”؟ أمنيتي الوحيدة هي أن أذهب إلى إزمير و أبدأ حياة جديدة هناك. أريد أن أكون صداقة مع أشخاص لم يروني أرتدي الحجاب من قبل و لن يذلوني قائلا “لقد خلعت الحجاب لاحقًا”. أنا لم أعش حياتي. عمري 19 سنة، درست كثيرا، لكنني أنا خائفة جدًا من الكلمات و الخداع و الضرب و عذاب الجحيم لدرجة أن صحتي العقلية تدهورت. أنا بين محاولة الدراسة بدون أي نقود و  أن أتزوج بناء على إجبار والدي. علاوة على ذلك، أنا قلق بشأن المغادرة، ماذا لو جاء والدي هناك وفعل شيئًا؟ ماذا لو جرح والدتي في لحظة غضب؟ أليست لي الحرية في العمل بضمير والعيش حياة كريمة …

(الصورة: Edward Munch)

شارك:

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *